没有你的日子第二十天

其实至今我跟你分开的日子已经20天了~

在这20天里，

我真的不知道自己其实在想些什么的~

人家说时间是治疗爱情的良药~

日子久了自己就会慢慢忘记和放下之前那些回忆~

可是我对你的回忆只有每天在复新而没有变旧~

感觉自己好像每天活在幻想的世界里多过想忘记想放下你~

但是有时候幻想很多方面关于你的东西时，

我都会很压抑自己，

我不想把我现实跟你做不到的东西也一起幻想下去~

我更不想把在我心里那个天使的你幻想成那么猥琐的~

我也不想自己想太多~

今天明明是听到你在电话里亲我的，

我很想亲回你，

不过我心里的感觉告诉我假如我现在亲回你的话就等于安慰我自己，

我一定会想很多不必要的东西~

所以我只可以装傻~

其实装傻是很痛苦的事，

因为你不可以当作听不见~

你只可以扯开话题去隐藏自己想逃避的一切~

有时候听到你说那些很敏感的字眼~

我都会发抖~

始终忘记不了你那个很袭击人的眼神~

每次你说那些很敏感的话题，

你的那个眼神就会浮现出来弄到我很害怕~

我害怕的是失去你的陪伴~

你不是可能已经不可缺少在我的生活里，

简直就是我习惯了我的生活里有你的存在，

我很想我的一举一动都是由你跟我一起去完成的~

我的心情真的很复杂~

可以告诉我我还可以做些什么吗？