38的我 ^^

其实之前我一直以为我是一个很平凡的人~ 所以我所拥有的都会属于平凡而有价值性的~ 但是当我自己真心爱一个人时, 我才知道爱情其实一点都不平凡~ 还记得第一次真心的去交往一段恋情, 真的什么都不会咯~ 知道看多了戏剧和电影, 才略知原来情侣拍拖是这样的~ 她伤心需要哄时是真样的~ 不过尽管我怎样去学习如何让她跟我一起幸福快乐也没用~ 人家常说 :　是你的就是你的，不是你的就强求不来～ 或许是我异性缘太重太多吧～ 很快的就结束了我真心恋爱的第一次～ 过后我一直在反省， 为什么我会那么失败？ 我到底什么还做不够呢？ 我很想有一个准确的答案让我能够了解自己到底错在哪里～ 听很多女声说， 她们需要安全感～ 我觉得这个东西很渺小的咯～ 怎样才算有安全感？ 我又不是神我怎么知道？ 直到几个月后， 又重新交往另一个女友， 这次的我告诉自己， 一定要对她好～ 不可以伤害她～ 我果然是做到了， 我真的很少伤害她， 因为很多次都是她在伤害我～ 其实我都很想很迁就她～ 只不过我觉得只要我一迁就她， 那个错误她肯定会重复很多次的～ 我要的不是你做错事后的那几句对不起～ 我要的是你做错后要会改～ 不要对我说我对你的爱少了就会这样对你～ 有觉得你这样说对我公平吗？ 假如我不爱你大可以不理你啊～ 更可以懒惰生气你～ 我还会生气你就证明你在我心中的地位很重要～ 我要你变好那才可以到永恒～ 结果我是这这样想， 但只是我一厢情愿～ 半年后， 这段恋情又结束了～ 就在这次， 我真的觉得自己越来越不适合恋爱～ 为什么往往我爱的人我努力去争取， 到最后我得到的不是我之前努力争取的幸福而是悲剧呢？ 我这的很真心去对待这些感情～ 甚至很不想有结束的一天～ 或许我还不够成熟吧～ 没关系～ 我答应自己一定要改变幼稚的那一面～ 结果我足足没恋爱了一年半， 只是看着身边的朋友从恋爱回到单身， 又从单身恢复到恋爱， 再恋爱恢复到单身～ 我就很好奇到底是什么原因， 结果就问问他／她们～ 全部人都说跟另一半的性格不合～ 有些就说承诺过的不算数～ 大多数都是说对方花心～ 一部分说不关心他～ 原来情侣会分手就是因为这些原因～ 我决定一定要改变～ 但是当我改变后再恋爱， 这些原因就会从我口中说出来～ 很不是很好笑吗？ 我没有迁就她们？ 没有关心她们？ 没有给机会她们？ 我有花心过吗？ 我有每次伤害她们吗？ 我之所以拍拖， 不是要她们分手后告诉我其实我是很好的男生～ 我只是想知道， 是不是我自己改变得太over了？ 到我真是做回自己, 我真是对自己没信心咯~ 又怕她不喜欢我这个性格~ 又怕她嫌我这个那个~ 我都知道多疑没信心是只会导致有不开心的后果~ 但是我也不想的~ 我都想别人关心我而不是我每次关心别人~ 你们有脾气可以问我为什么我没脾气? 你们有没有想过, 脾气都是你们在发, 我只是不停的受气和哄你们~ 脾气还会轮到我发吗? 直到今天, 我只可以说, 我真是对自己没信心~ 我觉得之前那些女友, 都是很不了解我的~ 她们都不知道我需要些什么~ 我需要的其实很简单~ 只是偶尔关心我, 一起外出搞搞笑, 大家没见面有话题就可以了~ 不需要太刻意去找我喜欢的话题聊~ 这样只会让自己累不是吗? 虽然我不是很好的男友~ 但是, 我都会努力满足她们所要的~ 不是说装出来骗她们~ 而是, 爱一个人需要任何理由吗? 我为一个我爱的人而改变又需要理由吗? 我只是觉得, 我能够从遇见你到跟你在一起是一种缘分~ 一定要珍惜而不是去破坏~ 我的想法就是这么简单, 倘若要把一段恋爱搞到那么复杂, 那么我情愿单身~ 虽然说恋爱时经常会遇到不好的事情, 但只要我们开心去面对, 还是可以有结果啊~ 吵架冷战可以改变那个问题吗? 改变不了咯~ 只可以改变我们的关系罢了不是吗? 最近, 我的确是可以说遇到一个我觉得她是一个不错的女生~ 我是对她有好感, 但是我知道不可以强逼自己去接受另一段感情~ 毕竟她也是还没准备好去展开另一段恋情~ 我可以说的是她真的能给到我有一种跟她外出很开心很满足的感觉~ 她的性格跟我的也蛮接近的~ 从第一次跟她外出后, 就觉得自己好像认识她好久的感觉, 还有一点恋爱又不像恋爱,暗恋又不算暗恋的感觉~ 跟她一起过的日子还蛮充实的~ 可能这就叫一见钟情吧~ 毕竟大家都是成年的人, 话题可以幼稚也可以很成熟~ 对着她, 我会毫不犹豫去付出我的关心, 也不知道为什么会很紧张她很不想她有事~ 之前那些恋情都不会这样~ 假如要说久没恋爱没被女生疼一时不习惯也不是啊~ 因为单身时都蛮多女生疼自己的~ 虽然只是朋友的疼, 比起自己之前的女友们, 朋友的疼其实也已经很足够了~ 有时候我认为我自己是那种要有几成熟就可以几成熟, 要几幼稚就可以几幼稚的人~ 要我坏也可以要我好也可以~ 我知道我平时给人的感觉好像玩玩下~ 可是没人会知道, 那只是我掩饰自己的一种方式~ 我可以很认真, 可是那么认真是为什么呢? 没有任何的aim值得我去认真咯~ 我吊儿郎当都是因为我不想将自己埋在过去~ 因为给人说吊儿郎当其实也是一种话题 ^^ 是我在一本书了解回来的~ 现在的我已经不怎样会去看那些男女关系之间的书了~ 只会去看烹饪的书~ 真搞不懂自己到底是一个怎样的人~ 今天跟她出去以后, 她说怕会伤害到我~ 因为她担心自己不爱我而会伤害我~ 其实何必担心呢? 她喜不喜欢我都是她自己的感觉啊~ 就算她不爱不喜欢我, 我就不能继续爱她喜欢她吗? 也许这样想会有种很笨的感觉~ 不过我觉得与其要让自己忘记之前有感觉的女生而去交往下一段恋情其实是害人害己~ 为什么不把对她的那个回忆那个感觉收起来~ 给个限期自己为她付尝试出感动她呢? 到了给自己set up的那个限期后, 再看看是否要冷静一阵子再去接受身边守候着自己的人呢? 这不是更好吗? 我是这样想啦~ 不过个人有个人的想法嘛 ^^ 有几首歌我觉得都蛮适合自己的~ 活在過去 成為負累 站在前面不知這個是誰 沒力佔據 事實已失去 為何想緊握已撥出的水 總對世界繼續狂號 都找不到去路 去到淚水已告盡耗 也許鬆手釋放你 笑著結束雙方都更加好 * 站在真相面前無常人的尊嚴 我妄想可補救其實極幼稚 明明早改變是我不知羞恥 還望勸服你是意氣一時 # 就在這秒奪回曾遺忘的尊嚴 勉強再乞討你還是沒意義 仍然感激你 贈我這一個故事 才明白別去的人 無名字 (活過的人遺留憾事) 閉上兩眼繼續迴避 彼此諸多顧忌 愧對自己勉強著你 也許鬆手釋放我 笑著結束可加速我心死 Repeat *, (#) 就在這秒奪回曾遺忘的尊嚴 勉強去乞討你還是沒意義 仍然感激你 贈我最痛日子 無情地贈我傷痕 長留在此 好好分開應要淡忘　你找到你伴侶 重臨舊情境　我卻哭得出眼淚 時常在聯想　你會溫馨的抱她午睡 然而自己現在沒任何權利　再抱怨一句 我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次 為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事 還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智 今天你能忘記　只得我懷念多麼諷刺 輾轉反側將愛活埋　要把你印象減退 重提舊人物　我卻開心得帶恐懼 年月是流水　我也相識一個成長伴侶 殘酷或許是對象面形容貌　也似你少許 我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次 為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事 還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智 今天你能忘記　只得我懷念多麼諷刺 如何逃避這戀愛故事　仍然說得多細緻 重覆的震撼　餘震未停止 我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次 為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事 還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智 今天再回頭看　這一個男孩子 我怕面對你說到生活時　後悔過往的幼稚爭議 沒你的動人時節　喧譁歡騰亦已經並無意義 閒話到此　遺憾到此結論是回憶總要到此 雖則你難忘記　這戀愛遺物終需棄置 再好好過日子