只想用歌曲表达我的爱

38的我 ^^

其实之前我一直以为我是一个很平凡的人~ 所以我所拥有的都会属于平凡而有价值性的~ 但是当我自己真心爱一个人时, 我才知道爱情其实一点都不平凡~ 还记得第一次真心的去交往一段恋情, 真的什么都不会咯~ 知道看多了戏剧和电影, 才略知原来情侣拍拖是这样的~ 她伤心需要哄时是真样的~ 不过尽管我怎样去学习如何让她跟我一起幸福快乐也没用~ 人家常说 :　是你的就是你的，不是你的就强求不来～ 或许是我异性缘太重太多吧～ 很快的就结束了我真心恋爱的第一次～ 过后我一直在反省， 为什么我会那么失败？ 我到底什么还做不够呢？ 我很想有一个准确的答案让我能够了解自己到底错在哪里～ 听很多女声说， 她们需要安全感～ 我觉得这个东西很渺小的咯～ 怎样才算有安全感？ 我又不是神我怎么知道？ 直到几个月后， 又重新交往另一个女友， 这次的我告诉自己， 一定要对她好～ 不可以伤害她～ 我果然是做到了， 我真的很少伤害她， 因为很多次都是她在伤害我～ 其实我都很想很迁就她～ 只不过我觉得只要我一迁就她， 那个错误她肯定会重复很多次的～ 我要的不是你做错事后的那几句对不起～ 我要的是你做错后要会改～ 不要对我说我对你的爱少了就会这样对你～ 有觉得你这样说对我公平吗？ 假如我不爱你大可以不理你啊～ 更可以懒惰生气你～ 我还会生气你就证明你在我心中的地位很重要～ 我要你变好那才可以到永恒～ 结果我是这这样想， 但只是我一厢情愿～ 半年后， 这段恋情又结束了～ 就在这次， 我真的觉得自己越来越不适合恋爱～ 为什么往往我爱的人我努力去争取， 到最后我得到的不是我之前努力争取的幸福而是悲剧呢？ 我这的很真心去对待这些感情～ 甚至很不想有结束的一天～ 或许我还不够成熟吧～ 没关系～ 我答应自己一定要改变幼稚的那一面～ 结果我足足没恋爱了一年半， 只是看着身边的朋友从恋爱回到单身， 又从单身恢复到恋爱， 再恋爱恢复到单身～ 我就很好奇到底是什么原因， 结果就问问他／她们～ 全部人都说跟另一半的性格不合～ 有些就说承诺过的不算数～ 大多数都是说对方花心～ 一部分说不关心他～ 原来情侣会分手就是因为这些原因～ 我决定一定要改变～ 但是当我改变后再恋爱， 这些原因就会从我口中说出来～ 很不是很好笑吗？ 我没有迁就她们？ 没有关心她们？ 没有给机会她们？ 我有花心过吗？ 我有每次伤害她们吗？ 我之所以拍拖， 不是要她们分手后告诉我其实我是很好的男生～ 我只是想知道， 是不是我自己改变得太over了？ 到我真是做回自己, 我真是对自己没信心咯~ 又怕她不喜欢我这个性格~ 又怕她嫌我这个那个~ 我都知道多疑没信心是只会导致有不开心的后果~ 但是我也不想的~ 我都想别人关心我而不是我每次关心别人~ 你们有脾气可以问我为什么我没脾气? 你们有没有想过, 脾气都是你们在发, 我只是不停的受气和哄你们~ 脾气还会轮到我发吗? 直到今天, 我只可以说, 我真是对自己没信心~ 我觉得之前那些女友, 都是很不了解我的~ 她们都不知道我需要些什么~ 我需要的其实很简单~ 只是偶尔关心我, 一起外出搞搞笑, 大家没见面有话题就可以了~ 不需要太刻意去找我喜欢的话题聊~ 这样只会让自己累不是吗? 虽然我不是很好的男友~ 但是, 我都会努力满足她们所要的~ 不是说装出来骗她们~ 而是, 爱一个人需要任何理由吗? 我为一个我爱的人而改变又需要理由吗? 我只是觉得, 我能够从遇见你到跟你在一起是一种缘分~ 一定要珍惜而不是去破坏~ 我的想法就是这么简单, 倘若要把一段恋爱搞到那么复杂, 那么我情愿单身~ 虽然说恋爱时经常会遇到不好的事情, 但只要我们开心去面对, 还是可以有结果啊~ 吵架冷战可以改变那个问题吗? 改变不了咯~ 只可以改变我们的关系罢了不是吗? 最近, 我的确是可以说遇到一个我觉得她是一个不错的女生~ 我是对她有好感, 但是我知道不可以强逼自己去接受另一段感情~ 毕竟她也是还没准备好去展开另一段恋情~ 我可以说的是她真的能给到我有一种跟她外出很开心很满足的感觉~ 她的性格跟我的也蛮接近的~ 从第一次跟她外出后, 就觉得自己好像认识她好久的感觉, 还有一点恋爱又不像恋爱,暗恋又不算暗恋的感觉~ 跟她一起过的日子还蛮充实的~ 可能这就叫一见钟情吧~ 毕竟大家都是成年的人, 话题可以幼稚也可以很成熟~ 对着她, 我会毫不犹豫去付出我的关心, 也不知道为什么会很紧张她很不想她有事~ 之前那些恋情都不会这样~ 假如要说久没恋爱没被女生疼一时不习惯也不是啊~ 因为单身时都蛮多女生疼自己的~ 虽然只是朋友的疼, 比起自己之前的女友们, 朋友的疼其实也已经很足够了~ 有时候我认为我自己是那种要有几成熟就可以几成熟, 要几幼稚就可以几幼稚的人~ 要我坏也可以要我好也可以~ 我知道我平时给人的感觉好像玩玩下~ 可是没人会知道, 那只是我掩饰自己的一种方式~ 我可以很认真, 可是那么认真是为什么呢? 没有任何的aim值得我去认真咯~ 我吊儿郎当都是因为我不想将自己埋在过去~ 因为给人说吊儿郎当其实也是一种话题 ^^ 是我在一本书了解回来的~ 现在的我已经不怎样会去看那些男女关系之间的书了~ 只会去看烹饪的书~ 真搞不懂自己到底是一个怎样的人~ 今天跟她出去以后, 她说怕会伤害到我~ 因为她担心自己不爱我而会伤害我~ 其实何必担心呢? 她喜不喜欢我都是她自己的感觉啊~ 就算她不爱不喜欢我, 我就不能继续爱她喜欢她吗? 也许这样想会有种很笨的感觉~ 不过我觉得与其要让自己忘记之前有感觉的女生而去交往下一段恋情其实是害人害己~ 为什么不把对她的那个回忆那个感觉收起来~ 给个限期自己为她付尝试出感动她呢? 到了给自己set up的那个限期后, 再看看是否要冷静一阵子再去接受身边守候着自己的人呢? 这不是更好吗? 我是这样想啦~ 不过个人有个人的想法嘛 ^^ 有几首歌我觉得都蛮适合自己的~ 活在過去 成為負累 站在前面不知這個是誰 沒力佔據 事實已失去 為何想緊握已撥出的水 總對世界繼續狂號 都找不到去路 去到淚水已告盡耗 也許鬆手釋放你 笑著結束雙方都更加好 * 站在真相面前無常人的尊嚴 我妄想可補救其實極幼稚 明明早改變是我不知羞恥 還望勸服你是意氣一時 # 就在這秒奪回曾遺忘的尊嚴 勉強再乞討你還是沒意義 仍然感激你 贈我這一個故事 才明白別去的人 無名字 (活過的人遺留憾事) 閉上兩眼繼續迴避 彼此諸多顧忌 愧對自己勉強著你 也許鬆手釋放我 笑著結束可加速我心死 Repeat *, (#) 就在這秒奪回曾遺忘的尊嚴 勉強去乞討你還是沒意義 仍然感激你 贈我最痛日子 無情地贈我傷痕 長留在此 好好分開應要淡忘　你找到你伴侶 重臨舊情境　我卻哭得出眼淚 時常在聯想　你會溫馨的抱她午睡 然而自己現在沒任何權利　再抱怨一句 我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次 為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事 還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智 今天你能忘記　只得我懷念多麼諷刺 輾轉反側將愛活埋　要把你印象減退 重提舊人物　我卻開心得帶恐懼 年月是流水　我也相識一個成長伴侶 殘酷或許是對象面形容貌　也似你少許 我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次 為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事 還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智 今天你能忘記　只得我懷念多麼諷刺 如何逃避這戀愛故事　仍然說得多細緻 重覆的震撼　餘震未停止 我再沒勇氣向你講舊時　沒有勇氣相愛另一次 為你將睡眠忘記　通宵傾談但已經頓成往事 還是記起　無道理的對罵是年紀小的不智 今天再回頭看　這一個男孩子 我怕面對你說到生活時　後悔過往的幼稚爭議 沒你的動人時節　喧譁歡騰亦已經並無意義 閒話到此　遺憾到此結論是回憶總要到此 雖則你難忘記　這戀愛遺物終需棄置 再好好過日子

超人不会飞,只会累

今天早上如常去做工, 然后进工厂第一件事就是按回昨晚钓出来的引擎~ 那个外劳今天好像都不怎么想做工那样~ 叫他帮我握着引擎给我锁紧skru~ 他都不要听~ 我只好用脚去顶引擎单手扶着再锁~ 我老板又不要出声, 只是在那里一直摇头~ 然后接下来的每一辆车都是我自己一个人去修~ 那外劳就慢吞吞得接我的工~ 我修好了3辆车, 以为他大概也好了~ 去看时, 他还弄着我之前弄的东西~ 我眼中无言咯~ 11点多我的衣服已经湿到可以扭水了~ 过后到5点多, 我才去吃烤面包做午餐~ 我老板今天好像变了, 我今天没有被插只有被赞~ 就连打电话叫Bibi起床都有几通是老板帮忙我打得~ XD 因为他要我帮他忙, 他说怕肮脏~ 我就叫他帮我一直打这个号码~ 他说没人接~ 我就叫他一直打 XD 我老板打到都不耐烦了 XD 我修好后就继续再打给Bibi叫她起床~ 过后以为7点可以放工了~ 老板说叫我留下来, 要烧东西拜拜那些"兄弟姐妹"~

好咯~ 就留下来帮忙下咯~ 我老板问我那"大佬"bangla是不是生气了? 我直接说我不知道~ 我只知道我很累罢了~ 我老板就叫我回家休息~

超不爽的一天

今天被老板插到够够力~ 都不是我的错, 我没叫他拿铁锤去打transmission咯! 干嘛连我也要插? 什么叫看到都不告诉他不可以这样做? 我不是有说了吗? 他有听咩? 既然那么厉害就一定很有把握咯~ 谁知道他会敲坏噢? 还叫我再去sogo哪里修车~ 你都有病的, 车油是我的, 那个问题不是我修出来的干嘛要我去? 叫那外劳去啦!!! 他的屎就要我去捡啊? 我要他帮忙他只是帮忙看咯~ 到最后还不是靠我头脑自己修~ 他既然那么有经验就不会修坏啦~ 为什么他的事一定要进我的帐? 我又不是他的奶妈~ 我没有义务要照顾他的咯~

最惊险的一天

今天早上下大雨, 冷到我把自己藏在棉被里, 结果我赖床到8点半~ 妈咪就很不爽地骗我时间已经是9点了~ 害我不能拿猪猪来擦脸~ >///< 结果真的好像睡不醒的感觉~ 然后就慢慢地赛车去做工~ 到了工厂后, 老板就对我说, 叫我陪他去Sogo修车~ 我真的觉得很闷咯~ 昨天去了两次~ 今天还要去噢? 结果还是去了~ 去到哪里, 帮忙老板修那辆车~ 结果真的修好了~ 过后老板就驾那辆车载我回工厂~~ 悲剧发生了~ 我老板因为急尿, 就一直踩尽油门到160km/h~ 结果差点撞到一辆P.saga~ 我们俩个就呆了一下~ 我到现在还是很难忘刚才的情景~ 好像好历历在目的感觉~ 怕怕噢~ 有谁要疼我啊? T__T

无厘头

昨天晚上跟她聊天时, 我也不知道从哪来的勇气, 竟然会把我之前发生过的一切告诉她~ 就连最尴尬最后悔最不想再提的事告诉她~ 最害羞的是昨天好像表白的感觉 >///< 最糟糕的是我昨晚说完那番话后, 我根本就是兴奋得睡不着~ 最悲哀的是我自己也不知道为什么~ 突然有一种血气澎湃的感觉, 也可以说是血气循环得超快超镖的感觉~ 经过昨天, 真不知道她会怎样想我~ 都告诉了自己不要冲动的啦~ 真的很衰冲动咯!!! 今天早上她告诉我她头很痛, 那时真的很担心咯~ 但又不知道可以怎样~ 还好老板突然问一句 : 谁要去拿tyre? 我竟然傻到直接说: 我去!!!!!!!! 一上到车就马上信息她, 见她好像没回就打电话给她~ 听到她的声音好像还在休息吧~ 有种打扰她的感觉 :P 不过很想马上关心她~ 之前都没有这种感觉的~ 就连对着之前那些很爱很喜欢的ex我都不曾那么担心过~ 可能我....... 明天她要开学咯~ 今天一定要让她早点休息~

工作繁忙的一天

今天的工作行程就是从我工厂来回1U罢了~

还要在大门拆轮胎~ 真的很羞咯~ 全部人看着我一个人拆轮胎~ 感觉很矛盾啊!!!! 还一直流汗~ 今天jojo告诉我她妈咪要开刀~ 不知道为什么我还挺担心的~ 工作了一天回到家, 还是一样吃鸡饭, 真的十年如一日咯~ 还好我的口味是10年都不会变的~ 都说我很好养的啦 XD

无聊的一天~

今天早上做工时, 被偷拍了很多照片, 他们都神经病的~

这张是我在看风景被偷拍的...

这张是心甘情愿被拍的~还要伸舌头 :P

这一张其实很不错的,因为我在发呆 XD

最好笑就是这张,想不到我还可以有那么白,暗爽了一下ＸＤ　 有很多人说很好看～ 我觉得好像僵尸一样咯　ＸＤ

做了坏人的一天

今天我早上如常去做工~ 去到工厂外, 真的吓了一跳~ 那么大个洞在厂的外面~ 老板就一直骂粗口~ 问我们怎样做工? 他儿子就手多到弄我的车~ 好像白痴一样~ 最后, 有一辆P.Wira要弄timing~ 我老板拿我车来开刀~ 还好我对我的车很熟了~ 无论怎样弄我都有本事驾驭它~ 结果老板说, 修完这辆就放工~ 我大概11点多回到家~ 开始听一些歌和玩jojo send来的游戏~ 过后jojo约我5点半走rampai的夜市~ 还没去载她时, 就吓她说要今天咬她 XD 想回还真的蛮38的咯 :P 去到夜市后, 我们先去吃板面, 听到那个老板喊叫他的甜汤好像骂粗口那样 XD 我们听后就一直笑 XD 之后就去逛逛~ jojo还说要陪我买臭豆腐, 看到她走近时都盖着鼻子, 我觉得她应该不喜欢那个味道吧~ 况且我自己都很饱了~ 就算吧~ 免得她鼻子受罪就不好咯~ :P 过后她说要去Titiwangsa, 就在临开车前, 我嘴巴突然好痒啊~ 很想咬东西, 结果就真的咬了她脸蛋一口~ :P 原来我以为的轻轻会让她那么痛~ 早知道就不咬她啦~ 不知道为什么看到她说很痛很热我自己心也痛~ 感觉自己好像很坏那样~ 就快点疼回她, 等下她生气或哭就不好啦~ :P 其实咬她那时还蛮怕怕的~ 疼完她后就去Titiwangsa走走~ 看到她在车里弄她的脸蛋心真的还疼~ 到了Titiwangsa后, 我们就走去一边坐下吹风聊天~ 这地方原来也有蛮多回忆的~ 坐了一会儿时, 我感觉到她好像很冷, 于是就大胆抱着她让她取暖~ 差不多到8点35分时, jojo说要买chatime给她弟弟, 我就载她去genting klang哪里买chatime~ 临下车前亲了她的脸蛋两下是要疼回她， 而亲了她的嘴一下就不知道为什么了, 这次又做多了一次坏人~ 真的疼出火了~ >///< 真的很害羞咧~ 那时我真的不知道我在想些什么就直接亲下去~ 原本是要疼回她的, 真的有点太抽水的感觉了 :P 感觉自己真的很坏蛋咯! 之前朋友叫自己badwayne还问他们我哪里像坏人~ 现在终于知道了 :P 买了chatime后, 就送她回家~ 一路上, 我都很尴尬害羞咯~ 我想她应该都很怕我把~ 跟我出街很吃亏噢~ 自己驾车回家时, 我都很佩服自己为什么还能开心得出 > < 原因是今天自己做了坏人? 还是什么? 我自己也不知道噢 T__T 今天我该说自己开心还是伤心好? 真的无法忘记她带给我的美好时光~ 之前我拍拖想要的就是这么简单吗? 也许是吧~ 因为之前的女友想要的都太多过复杂, 而我就只想简简单单就好~ 这也是我现在会单身的原因吧 ^^ 开始觉得自己的不好了~ 之前都不会那么大胆, 这次..... 我对自己无言啦~ 只想对她说： 其实， 我．．． 是．．． （看图片）

美好的一天 ^^

今天真的很好笑咯~ 我妈咪叫不醒我咯~ 哈哈~ 到我起床后, 我妈咪问我, 做么我会一直笑眯眯的样子? 其是我是在回味着昨天的美好回忆~ :P 我是已经醒来了的, 只是一直在赖床回味罢了~ XD 我大概赖床到8.30am才起床冲凉刷牙~ 还好今天没塞车~ 其实就算塞车我也不会迟到啊~ 因为9点半才开工~ XD 今天做工时都很少东西做, 一直都在等生意~ 还好5点有一辆车换轮胎~ 我搞定之后就坐一下, 老板一看时间到7点, 就叫我们收店回家 XD 回到家后, 我关车门不小心夹到我的手~ 真的很痛咯~ 现在还在massage着 :P

其实什么是好感?

其实有一个问题是我一直在问自己的~ 那就是什么是好感? 有什么感觉是归于好感的? 恋爱跟好感有什么关系? 可惜那个答案我都现在都还发掘不到~" 今天早上11.30am跟Jojo去Kepong的Jusco看"Step UP Revolution"

倘若不看这部戏我还不知道自己是那么坏蛋的~ XD 不过也有一种被"电死"的感觉~ 那种感觉真的很莫名其妙咯~ 不知道要怎样形容~ 真的发生得太突然了~ 弄到我的心不是五十六十, 简直是超标到一百二百了~ 都怪自己欺负女生~ 都是自己的贪玩惹的祸~ :P 不知道对方会不会生气怪我呢? 看完戏后, 就到我旧家哪里吃火锅~ 看着她吃东西的样子真的好可爱啊~ 有些心事想说, 可惜还是没这个勇气~ 那就算了吧~ 等有勇气再找机会说咯 XD

悲伤的下雨天

今天的雨真的下了一整天~ 结果弄到我什么都不能做在家很闷啊~ 闷的时候, 当然头脑会乱想很多东西~ 就在我拿着咖啡望出窗外, 无端端想起那时分手的情景, 那时淋着雨, 从她手中接过最后一次她帮我洗的照片~ 那时的我在想, 到底是继续这样望着她的背影还是走上前牵着她留住她? 但是, 我始终记得她之前对我说的: 如果对我们这段爱情没信心,说分手时不要追上来 那时的我就真是没追上去, 只能望着她渐渐地走去~ 后来我去车拿雨伞追上前, 可惜, 始终都是看着她搭的士离去的背影~ 在我脸上的是眼泪不是雨滴她会知道吗? 我笑不是因为我没有后悔过, 而是我笑自己很没有用~ 那时你对我的最后一个call都是在的士里面打给我的~ 叫我不要淋雨快点打伞回去车里~ 还对我说我有几好几好~ 这些会是我当时想听的吗? 你问我为什么我静静不说话, 你有没有想过我还可以对你说什么? 那两个字我都说了出口, 我还以要求收回吗? 所以为什么我那么讨厌雨天就是这样~ 还记得最后那次call的ringtone我是放: 张国荣的"怪你过份美丽"~ 而信息的就是张学友的"分手总在雨天"~ 这些歌真的很"应景"啊~ 所以现在我很讨厌把手机的铃声换去伤心的歌就是这个原因~ 过去了的都不想提那么多~ 只是觉得今天我爸真的是很过份~ 她竟然紧张一张TOTO的票根多过我这个儿子~ 很sad咯~~~~ 我淋雨淋到那么湿, 他只在意他的票根会不会湿~ 早上还要投诉我驾车很牛~ 哪会啊? 根本就是很慢了~ 或者人就是这样, 喜欢对人指指点点~ 但是自己之前做的就一定是对的~ 我严重无言咯!!!!

Pavilion搞笑之旅

今天约了fb一个朋友Jojo去pavilion看戏~ 于是在昨晚就叫爸爸8点早上叫醒我, 骗他是要陪他喝早茶~ 原因就是她说最讨厌等人和别人迟到了~ 所以我爸8点叫醒我后~ 我就说我不得空, 要去跑步不陪他喝茶~ 差不多要9点时, 我就装了一支水, 驾车去Titiwangsa跑步一小时~ 这一小时真的蛮累的咯~ 跑完之后, 都差不多10点了, 就回家冲凉换衣, 又怕某人没吃早餐会饿, 于是就信息她, 说去吃早餐~ 我们在genting klang吃完早餐后, 我就把车停在tawakal哪里, 转搭monorail去pavilion看戏~ "The Dark knight rises"

起初我还认为我自己流汗的流量会吓到她, 谁知原来都是同类的罢了~ XD 不过我不是僵尸她是 XD 哇哈哈哈!!!!!! 最不敢相信的是, 她还很怕冷的~ 看戏时, 她的手冷到我真的还不敢相信, 我只好把寒衣脱给她, 真不想她着凉咯~ 但是最好笑的是, 她把冷冷的手牵着我的手取暖时, 我心在想 :　这样被我压着手她不会麻痹吗？ 原来还真的会 XD 真忍不住想去碰她的手 XD 哈哈~ 我都说我很坏蛋的啦~ 又不相信我~ 还有, 我一直以为女生胆小是看鬼戏而已~ 想不到她看打斗的戏也会怕怕~ 好可爱好"得意"咯 XD 还拿我的外套遮着~ 我在想真的会很怕吗? 不过还是忍不住笑她 :P 有时看看下戏, 我的手碰到她牵着我的手, 感到好像真的很冷冰冰那样, 又怕她牵我手太久会被我手臂压至麻痹~ 就只好时不时帮她按摩下手和握着她的手, 希望她不要介意我抽水就好啦~ XD 我是出于关心罢了~ :P 看完戏后就去SW的"鲜定味"吃晚餐~ 终于不用再吃鸡饭了~ 我已经连续2个月的晚餐都是吃鸡饭了~ 很腻了咯~ >< 吃完后就赶快搭monorail回Tawakal哪里拿车载她回家~ 因为她说要8点回到家~ 还好我驾几慢都好, 我都预算到回到她家大概只是超出5分钟~ 载她回到家附近, 她还带我去看瀑布, 原来还有小型的瀑布, 蛮不错下的~ ^^ 至于对她的印象呢~ 就她其实也不错啦~ 很好聊下, 最好的是她不会嫌我闷到她, 还有我很无聊的烂gag XD 至于她说我看到她后会很失望到哭~ 我反而觉得不会咯~ 她见到我要哭才对啦 XD 今天也可以算是充实的一天~ 希望她会喝多点水咯~ 多休息就好~ Jojo, take care咯 ^^

疑惑

今天被老板骗了~ 说什么不要接车了因为只做半天, 还不是接到一大堆~ 搞到5点才有的放工~ 临放工还骗我喝那杯壮阳的酒~ 害我驾车时痛到我也不会说~ 一直卡在那里~ 终于明白什么叫"卡到阴"了~ 真的很"阴功"咯~ 不过回到家后, 真的很闷咯~ 无端端脑海出现一个问题, 那就是, 我是不是时候应该留意下身边的异性还是重视回朋友呢? 真的很想不通~ 哈哈~ 不过没关系啦~ 反正想太多也未必是一件好事, 就让它顺其自然咯 ^^ 我总是觉得 : 前面是绝路,希望在转角 不知道这句是否真确的~ 只是我一向来都是这样想来安慰自己的~ 无论有什么困难~ 都是熬过就好的咯~ ^^

无聊啊!!!!!

今天老板叫我修那辆P.Iswara~ 说是下engine~ 明明昨晚是他跟他两个儿子拆的~ 为什么要我按? 过后看我流汗觉得我累, 就叫我的"大佬"Bangla同事来帮我~ 谁知, 5点多试车时, timing走了~ 原来是我大佬没看清楚~ 又要我"踩屎"~ 又按又拆很闷的咯~ 又不能怪他~ 不过他真的很变态, 明知道我的裤子已经很松, 我睡车底按东西他一直拉我裤子到低低~ 我老板就说我被他摸完看完咯~ 我可以怎样? 放下哪里compressor去拉裤子? 我的头不就完蛋了? 唉~ 最讨厌是妈咪突然打来说要去泰国玩, 叫我记得去拜拜, 记得添香油钱~ 每年都是妈咪陪我去的~ 我只是负责驾车和上香罢了~ 今年却要我自己去~ 没办法啦~ 谁叫我妈咪从小就把我挈给大二伯爷~ 去到哪里时, 原本打算快快买香然后去拜拜就回家的~ 谁知还没开光~ 要跟他们拿香一起等诵经完开光后才可以拜拜~ 结果就傻傻的站在那里半个小时, 还好有一个美女陪我信息~ 过了半个小时候, 终于开光完毕了~ 终于可以拜拜了~ 等到我颈项都长咯 XD 真的超无聊的一天啊~~~~~ 我要我的生活变得精彩, 该怎么办好呢?

迷茫

今天老板真的很"靠害"咯!!!! 我都差不多要到厂了, 还问我在哪里要我去pudu车站breakdown~ 真的很神经病咯~ 感觉好像要跑南北两边你那样~ 最糟糕的还不是这个~ 而是, 我只用了1分钟修好那辆车~ 很炸到咯!!!!! 只是那个connector松了~ 老板就一直打来说是不是电箱没电?还是烧fuse? 什么都是他讲完~ 我还可以讲什么? 不过我还是很聪明的~ 只说了一句 : 我检查到打给你 哇哈哈哈哈~ 真佩服我自己 XD 事实上我已经在一分钟后搞定那辆车了的~ 但是要等那个不puasa的马来顾客所以我在车睡觉 XD 真的是很爽咯~~~ 最不爽就是那个马来人在我睡着后突然敲我车窗~ 扰我清梦 >< 一直问我好了没有~ 修理了什么~ 我会告诉你我只帮你插回connector咩? 你休想啦!!!!!! 害我两边跑~~~~~ 浪费我车油~ 我老板说任我开价, 我只会在心里对她说 :　愿你的allah保佑我的"关刀"不要磨那么利啦!!!!! 我觉得完全不是我过份~ 而是他好说不说说到我的要害!!!!! 说什么我样子不错应该会有很多女朋友~~~ 小弟我还单身咧!!!!! 还要说到我那样!!!! 你以为我像你们马来人可以娶那么多老婆咩? 你以为我家是养猪的啊? 我告诉你我单身还不信~ 结果, 我开了一个我一想不到的价钱~ 那就是100块~ 虽然很过份~ 不过我也收下留情减你20咯~ 这就是华人的风度啦~~~~~ 11点回到厂后还要一直忙到3点多才可以吃午餐~ 最衰是八点放工还要等那个白痴老板去交车~ 什么mood都没玩啦!!!! 真想对老板说 :　看我几时换工啦～～～～ 今天可以说有点累的感觉～ 不知道是不是单身的日子特别累呢？ 但想清楚拍拖的日子就更累～ 因为不是只顾自己， 还要顾另一半的感受～ 不过那种累都可以用疼来化解也算不错咯～～～ 有时候希望自己能单身一辈子， 有时候却想将自己之前拍拖做不到的事情当作一个教训， 好好地疼爱下一个她～ 可惜机会永远是留给有准备的人～ 像我这种吊儿郎当的， 机会很渺茫咯～ 都是首先管制好自己就行了～ 颖家，福承～一个曾经是我的名，一个是现在我的名～ 但是那个人还是没有变～ 不是换名就会改变的吗？ 老人家不是常说：左手断掌的男生会有着不平凡而又特别的命运吗？ 为什么我到现在都还未发觉我的命运有特别过？ 无奈啊！！！！！

不知名的悲伤

刚才在fb跟一个新认识的朋友聊天~ 聊起我们的情史时~ 突然发觉她所说的竟然是我之前一直麻木地做着的~ 就一直看她写时, 我就一边在想我做的这件事她有做吗? 真想不到还完全有咧~ 不过她的遭遇比起我的比较不愉快~ 有时候空闲时, 我都会回想起之前的全部事情~ 最记得之前她要我陪她买内衣, 我跟随她进到店里陪着她选, 她还可以说我很冷静, 肯定跟不少女生一起买过内衣吧~ 为什么她要这样想我呢? 不喜欢我信息别的女生, 我就很听话不去信息她们但有用吗? 我不信息她们不代表她们不会信息我啊~ 你要检查我电话, 我有几时会不给~ 可是那个结果会是你要看的吗? 你可以保证你不吃醋吗? 事实告诉我是不可以咯~ 每次收拾车的时候看到那些卫生棉, 我都会很没心机再去收拾~ 我买那么多干嘛? 就是怕你大头虾忘记带而着急~ 我堂堂一个男生都不怕去买内衣买卫生棉~ 你一个女生还怕这些怕那些~ 你有想过我们分手后有多少个女生上过我车看到那些卫生棉~ 她们问我原因笑我的时候我会怎样吗? 我只会在心目中嘲笑她们的男友怎么那么不体贴来安慰自己~ 对~这些是借口~ 那又怎样?我喜欢我的事情咯~ 之前每次逛街你都喜欢去书局看书打发时间~ 我去看烹饪的书是为什么? 为的是不忍心看你每个月的那几天那么痛苦而学煮红豆汤和八珍汤~ 你以为很简单弄咩? 给女生的话当然简单咯~ 我几想叫妈咪弄~ 但最后还是没有啊~ 我亲自动手为的是什么? 我烫到手的时候你知道吗? 还投诉这些实在太快了~ 不是在一起几个月做的事情~ 那要几时做?结婚之后吗? 到我停止做的时候, 你说我不关心你~ 我实在不知道我该怎样咯~ 做又不是不做又不是~ 唉~ 恋爱真是一个烦人的关系啊~ 还是算吧~ 总算是过去式了~ 我能做的是... 祝你永远幸福快乐 ^^

接下来有一句话, 是想对我那位在fb认识的新朋友说的~ 那就是 : 要努力温习啊～ 不要猴子了啦～ 明天考完试要什么什么子都可以啦～　＾＾ 明天考试要加油啊～ 你的这位新朋友就是我支持你　＾＾ 很高兴能成为你的朋友～