没有你的日子第四十八天

昨天我一整天骑摩托乱跑~
跑完sunway跑damansara~
真的好像神那样，
结果搞到我的大腿内则很酸很痛~
可能还不习惯吧~
真的走路脚都要开开咯~
不过觉得高兴的是~
我已经不会对感情事那么执着了~
我现在只想存钱过我自己喜欢的生活~
不想再去想爱情这些东西~
因为我不会再相信任何人~
我可能真的开始做到忘记自我的境界了~
真的很开心咯~
不知道要怎样去形容这种感觉~
最起码，
我能在任何情况下保持冷静~

没有你的日子第四十七天

前天第一天做工，
真的蛮不从的~
除了要驾摩托外~
真的脚会很酸咯~
又要割车~
都算很早放工的~
就回到家冲凉去陪你吃东西咯~
知道我这天的废话是很过份了啦~
对不起~
我只是不想那么静场面罢了~
因为我已经要睡着了~
还要背我抄的东西~
你们再继续冷场我就真的累坏了~

没有你的日子第四十五天

有人要努力让我肥回咯~
我肥回的话谁要我啊 XD
没有人要肥的男生吧？
最近很没胃口啦~
你叫我吃东西我都很少吃的啦~
反而你就要吃多点~
因为你吃多了就会肚子痛上厕所~
那时要瘦几公斤就看你咯 XD
昨天你穿到那样好看是好看~
其实不适合你的年龄啦~
多4年你这样穿还ok XD
其实牛仔裤加普通衣服就可以啦~
很formal料啦 XD
我简直在废话~
哈哈~
知道你不喜欢我那么废话啦~
改不到咯 XD

没有你的日子第四十四天

前天无意中发现‘奇乐’这个游戏~
其实还蛮不错的，
一个关于警察，杀手，平民的游戏~
你杀我我杀你的~
哈哈~
一直叫我弟弟的女友陪我玩 XD
一直杀她就对了~
她不可以杀我~
哇哈哈~ XD
最近真的很闷啊~~~
都不知道为什么~
然后我前天去打包看到你的情敌~
我也没怎样~
XD
就当作看不到 XD

没有你的日子第四十三天

昨天就去kwsp帮我爸爸拿form~

然后就去吃早餐~

然后就回家看戏~

过后就跟朋友取喝茶~

接下来就回家玩double U的轮盘~

再看一些鬼戏~

其实都不错的~

这样一天又过去了~

日子过得真的很快~

唉~

其实我到底在想些什么呢？

我也不知道~

没有你的日子第四十二天

前天早上被sharon吵醒说要去早餐，
还说约了cat一起~
谁知都是在她家睡觉~
还被她不停地抽水，
最糟糕是她怎样亲我摸我我都好像很没有feel咯~
不过算啦~
都平常料的~
可能我对感情很冷感  XD
然后就载爸爸去拿钱~
时间就是过得那么无聊咯~
哈哈~

没有你的日子第四十一天

今天乾妈说要搬都东西去丢~
我就去帮忙咯~
帮忙之后觉得很累，
乾妹说可以躺在她的床~
我就去躺着咯~
后来我真的睡着了~
我觉得大概我睡了4个小时~
开眼睛时，
她躺在我的隔壁睡着了~
炸到~~~
我就赶快爬起来，
然后乾妈叫我去冲凉，
我就去冲凉咯~
过后乾妈拿衣服给我换，
那件衣服原来是我的之前留在她家的~
我随后看到她衣柜里还有我的几件衣服~
不过算啦~
换了之后原本我要回家料的~
不过乾妈要我吃饭~
好咯~
就吃饭再回咯~
其实她妈咪煮的东西很okay下的~
只是她弟弟很缠人很烦~
和我不敢正眼看着她，
始终都是ex嘛~~~
现在你知道我为什么不敢正眼看你咯~

没有你的日子第四十天

前天我去乾妈家吃晚餐，
她弟弟真的很烦的咯~
一直要我陪他玩，
都不知到很闷的~
很无奈咯~
假如不是答应过一个月去吃一次晚餐我才没那么得空应酬~
过后就去genting klang买burger吃~
买burger时竟然看到cat跟她的朋友~
就跟她们坐下聊天喝茶~
想不到听到她们说自己还真的蛮伤心的~
不过她们都说的对，
既然分开了我还要争取什么？
这不是无谓的挣扎吗？
这两天都在想这个话题~
有时候很想一直陪着你~
但是事实告诉我，
这是不可能的了~
我不敢加不想抱太多的希望了~
因为失望会更大~
我已经经不起失望了~
有时候那些乾妹要我疼，
我都不知道要怎样疼~
随手按原来已经没有任何感觉了~
哈哈，
开来我已经麻木了~

没有你的日子第三十九天

今天早上我很早就起床了，
就去修我自己的车~
唉~
怎么那么容易就坏呢？
修理我400块，
只是买spare parts罢了~
不过没关系啦~
就快有income回了~
下午突然收到你的信息，
感觉你好像很急，
就打给你，
原来是要我陪你~
载了你后，
你说要去看戏，
其实我不去的原因是，
我怕没位parking，
要找会花多少时间？
我知道你很不开心很不爽，
我可以怎样？
我只是不想浪费钱~
知道你干哥对你好啦~
也不用在我面前炫耀的嘛~
因为你这样一说，
让我觉得自己很差很没有用你知道吗？
我会那么在意应该是说到那个植物吧？
你知不知道很多朋友都说我其实很完美，
知道为什么吗？
因为我为她改变了很多~
甚至可以说到是没有一样是坏的~
那我得回来的是什么？
她家人的冷眼~
到我去顶撞她的家人，
我开始觉得其实我是增加着她的负担~
所以我才狠心对她说分手~
是老实的，
我知道自己真的一无是处，
也不是很有钱~
但是，
我不想我自己唯一剩下那么一点点的自尊我的尊严被那些所谓有钱人糟蹋~
我虽然不算什么，
但是我爱一个人的心只要爱上了就不容易放弃~
除非种种理由告诉我再这样下去是不可能的~
就好像我跟你一起时会想到我配不配得起你~
不是我对自己没信心，
而是我不想再让自己那么一点点的尊严被伤害~
直到今天，
我才发现，
原来我们真的是两个世界的人~
你应该除了记得我不能吃虾以外就不知道我不吃什么了吧？
其实我不吃鱼是我身边随便任何一个朋友都知道的，
可能我没告诉你吧~
就算我吃鱼，
我也只吃salmon~
因为我很爱吃寿司~
还有，
其实寿司也不是我最爱吃的~
因为之前很多个前女友都觉得我最爱的就是寿司~
其实前天听我那个朋友这样说，
我真的觉得我跟每个女友一起，
我都没对她们完全表达我自己，
我可以很理智很认真~
只不过当我认真起来，
我怕那个气氛又会好像之前你差点跟我吵那样~
因为我最不喜欢就是吵架~
你可能觉得我很好玩，
但是我其实不是~
我虽然说话带点搞笑，
可是都是用脑想出来的~
除了那些我特地哄你的废话~
所以，
我才说：我不是一个很优秀的男友
之前每次听到别的女生在自己女友面前说自己好，
我都会很高兴，
因为我觉得我的改变是有成绩的~
但是现在，
谁说我很好很优秀的话，
我只会对她说：麻烦你了解我多一点再说吧~
因为你根本不了解我~
其实你也是不了解我~
不过没关系，
朋友嘛~
又何必那么在意谁了解谁~
还有，
其实我开始讨厌别人在我面前说ex了~
因为我觉得自己很差~
这也是为什么我说我跟你不可能再在一起的原因~
不是我小气~
而是我的想法告诉我，
我无论哪方面也是输的~
所以我不想再对你做那些太over的举动和话就是这样，
这都是因为：我不配~~~

没有你的日子第三十八天

今天早上接到考车那个人的电话，
他说他的伙计summit错我的资料去考车哪里，
变了我还要等一个星期，
我真的很生气咯~
不过也不能怎样~
下午就一直看着电脑到晚上，
真的觉得很闷咯~
对越久久越闷~
唉~
我到底在想什么啊？
我自己其实也不知道~
只是觉得，
我跟你真的是没有机会了~
我想这次真的可以心死了~
可是心死爱不死我可以怎样？
有谁可以教教我？

没有你的日子第三十七天

前天的我真的很累，

早知道不要约你那么早~

弄到我整天都没有心情~

载你回家后还差点有车祸~

还好我的车很完美无缺~

真的很幸运哦~

然后就去找朋友喝茶，

谁知她说了很多我之前认为自己是对的~

谁知全部是错的~

我开始没有心情去关心其他人了~

因为我觉得她说得很对~

我对别人那么好有几个是会懂得珍惜的？

还不是更加变本加厉，

为什么我要为别人而改变？

变得不像自己反而会跟遭~

没有你的日子第三十六天

以下就是我今天被弟弟的女友偷拍的照片~

此篇只是诉苦~请别对号入座

有些时候真的不知道女生脑海里想的是什么的？
明明那个男生就是伤害你最深的，
而且不只是一次，
还跟你说他不爱你要分手~
为什么你就紧紧握着他不放？
为什么你就不能给些机会其他那些真心对你好的男生？
现在还没出现并不代表以后没有~
也许他不会那么完美，
偶尔的争吵意见不合是一定有的，
但我觉得至少他爱你的话他会学会迁就你的~
现在你苦苦抓着一个不爱你的男生，
不是可以show给别人知道你几专一，
而是别人会认为你很cheap你知道吗？
为一个不爱你的人你苦苦缠着他~
你以为他会回心转意吗？
我觉得不会咯~
其实中学生的恋情真的可以说是puppy love罢了~
因为都不会是真的会开花结果~
有的话也是经历过很多挫折的~
现在你跟他这一个小小的挫折他都不愿跟你一起渡过，
还那么坚决说不爱你~
你不觉得他跟你只是玩玩下吗？
要让你觉得他跟你一起是真心的其实很简单啊~
你们中学生的女生就是爱玩，爱刺激，爱承诺~
但是造成你们伤心分手的原因也是这几个不是吗？
中男生的脑里想的是什么东西我中二就想完了~
跟你一起只不过要face罢了~
然后就半哄半推那样，
让你觉得你没有他不行~
接下来要什么你都会给他的咯~
女生不是常说的吗？
要找一个好男人~
但是怎样才算是一个好男人？
很多女生都误会了当中的意思~
她们认为找一个有钱的男生，
她们要什么就可以有什么，
而且假如要结婚的话家里的人也不会反对~
其实你们有没有想过背后的代价？
他们那么有钱是家境好还是自己赚钱存回来的？
假如用的是父母的钱，
那么你跟他结婚的话，
你是嫁给他还是嫁给钱？
当然，
也会有相反的另一方面，
就是结不到婚的那方面~
他追你跟你拍拖久了，
就不会对你身体起色心吗？
我真的不信咯~
到拥有了你身体后，
突然一封信息一封电话来告诉你，
我对你没感觉了~
你会怎样？
去跳楼寻死吗？
这样做不是很笨吗？
你只可以把这个当作一个教训~
不是说有钱人一定不可靠一定是要你的第一次那些~
只是既然他那么有钱，
你以后的婚姻将会很没有保障~
因为可能他有钱心痒痒外面有别个呢？
你可以担保他不会吗？
还是你可以担保他一定会吗？
都是50对50不是吗？
另外，
假如你说找一个不是很有钱的，
对~
他肯定会对你很专一，
因为有多一个女友的话花费会很大不是吗？
但是难保他以后有钱了不会啊?
对吗？
所以说，
你们女生说要找一个真心爱你的男人，
就是以你为中心的那个，
对你的事会很伤心，
不忍心伤害你，
不会骗你的~
可以顶得住诱惑的~
这种男生真的少之又少~
可是你又怎知道你不会遇到呢?
不要父母告诉你要门当户对就找一个有钱的嫁给他的钱~
你以后要的不是钱，
而是温暖的怀抱和慰问~
钱可以帮你找到温暖的怀抱和慰问吗？
找鸭慰问你吗？
还是你的那个有钱的丈夫外面收一个你也是外面收一个？
这种还叫“爱”吗？
这种还算是“幸福的婚姻”吗？
这种叫“交易”好不好？
谁说穷人给不到妻子幸福？
只是看你肯陪他熬日子没有罢了~
他现在是穷，
难保他以后你不会发达吗？
你陪他熬过的日子他永远都会记得你的~
因为是你陪着他创才会有发达的他~
这样你们的爱情或婚姻还是交易吗？
这才是真心相爱~
曾经在夜场听过别人说一句话：
没有一段爱情是不用经历风波挫折的，
只有一段为钱而交易会来的感情婚姻~
要怎样你自己想咯~
别人帮不到你的，
只有你可以帮到你自己~~~

没有你的日子第三十五天

昨天早上终于把我的表姐送回家了~
一直说很感谢我教她驾车~
说假如有朋友要学车叫他们下来找我~
我直接炸到~
她临上巴士还要亲我一下~
不知道她是不是认为我们都是”同是天涯沦落人“呢？
回家后就睡觉直到中午，
还有梦到跟你去看戏~
很快就被弟弟的女友吵醒，
问我要不要吃东西~
有时候看到她真的很pek cek的~
之后都知道睡不回了就跑去玩电脑~
差不多6点妈咪叫我载她去买东西~
原来是买榴莲~
回到家后就去冲凉，
谁知让我在厕所看到有刀噢~~~
嘿嘿~~~

好像黑社会砍人的刀不是吗？

要自杀了噢~

你猜我要做什么呢？（其实你不用担心，我有穿裤的 XD ）

这张样衰到极点~

其实还有一点就是：那把刀根本就不利的~

我已经加入黑社会啦~ XD 

谁要给我砍一刀呢？

我知道你不喜欢噢~
抱歉啦~
我答应你下次不会啦~
ok？
吃完晚餐后，
妈咪叫我去开榴莲~~

我的杰作 ，我很厉害开榴莲的 XD

其实我好想你啊~

很想抱紧你噢~

超怀念上次背你的时候~

haiz~~~~

没有你的日子第三十四天

昨晚教表姐驾车，
真的搞不懂新村的人是不是都穿那么少衣服？
害到我有点想入非非的感觉~
（我真的很佩服自己可以那么快让一个完全不会驾车的人完全学会驾车~
其实我是用一个很好用却又很变态的方法去教她~
那个方法就是：我告诉表姐，我先会教你如何掌握放clutch的技巧，几时应该踩brake和怎样控制一辆车~但是我教完后，你如果让我的车死火，或我叫你踩brake你没踩，还是你进错gear，你就必须回到一些我很想知道的问题是关于你的，而且那些问题都是一些很变态的问题~ok吗？
我表姐那里还有选择，当然答应啦~
到我教完她以上我所说的，就马上start车让她驾个够自生自灭~
果然她很紧张马上车就死火了~
我就很变态地： “嘿嘿嘿”，问题来咯~不过这个问题是送的，第一个问题就是其实你会不会冷？哪有人早上穿吊带衣的？需要我把jacket给她穿吗？
她说：不会冷，都习惯了~新村的人都是这样穿的~
过后我就告诉她，这个问题分明就是送的，下一个问题就是关于她身体的咯~~~~
果然她听后有点开始发抖了 XD
大概不会过很久，嘿嘿~放太多clutch车又死火啦~~~
我第二个问题就是 : 其实你的内衣是什么cup的？
她问我是不是一定要说？
我当然说肯定啦！！！
她回答 ：34C
好咯~我就叫她再start车，现在我们出大路兜风~
起初真的驾得还不错的，都是因为我突然一直跟她说话，而她又很注意听我说话，所以创红灯了~我就问她应该怎样啊？
她说让我问她问题~
我的第三个问题就是 ：你今天的内衣裤是什么颜色？
她说这个简单 ： 都是普通的米色~~~~
接下来她应该都掌握到驾车的技巧了~开始可以一边驾车一边讲话，只是进gear慢了一点点~
大概给她驾了一个小时多，我开始觉得我要睡觉了~就叫她载我回家~
我妈咪在楼下买早餐时，看到是表姐载我回来，就问我为什么是她载我回来？？
我告诉妈咪：都会驾车了难道还要我送她回来啊？
我表姐也说其实很简单罢了～
lock车后，表姐走过来给我锁匙，我就跟她说了一下这番话：
errm...明明自己就是34B，还要骗我说是34C~还有就是明明自己的内衣是黑色，内裤是黄色，还要说是普通的颜色~这拿你没办法~还好我没问再深入的问题，不然都不知道你会给我什么答案~
表姐问我怎样知道这一切？？？
我就说：因为我问你的问题都是我肉眼看得见的~下次记得把你内衣旁边的那个cup的牌子剪下来~不然就很容易让人知道原来你只有B~裤子穿高一点，不然我会看到南北半球~）

其实又何必说骗话呢？
因为她可以选择不回答啊？
我又不是很想知道她什么cup那些~
我想知道的人的我都不会敢问你~
然后晚上就跟那两个动物是macD,
这次真的避无可避，
因为她们自动上来我家门找我，
还要是我自己去开门的~
我足足做傻佬在哪里傻笑了半个小时多~
很佩服我自己啊~

没有你的日子第三十三天

前天早上我醒来的时候，
真的觉得客厅很吵~
原来是表姐从怡保下来~
听到她下来的原因，
真的会吓死人~
感情事罢了就要离家出走咩？
神经病~
最神经就是她要人教她驾manual车~
这天的早餐，午餐和晚餐我都对着她吃~
下午还去给motor lesen的钱~
然后回到家，
我问她要睡哪里，
她说不知道，
我妈咪就说她睡我房间，
我去酒店睡~
谁知晚上睡酒店~
真的充满幻想的一个白痴地方~
还是不要想太多~
因为真的会死人的~
这几首都是我昨晚听的歌~

没有你的日子第三十二天

其实今天interview还挺无聊的~
说到完只是要motor lesen罢了~
早说嘛~
还要拖我那么久时间~
回到家就直接去问motor lesen的东西~
然后晚上就去载你，
很想玩你一次看你会怎样列~
但又不忍心~
很久没跟你去pasar malam了~
回家时真的很无言~
简直就是炸到~
很没气了！！！！
回到家临睡前妈咪要我爆蛋，
不错嘛~
原来最近不是我行衰运，
是我的小弟弟~
唉！
弟弟，
你要take k啦！！！
时间过得真的很快~
加油吧！

没有你的日子第三十一天

昨晚捐完血后回到家真的搞到很多笑话出来~
今天早上就真的有点累的感觉~
我弟的女友今天借我车出去买东西，
水之她驾回来觉得有问题又不说~
害我差点要叫towing车~
回到家我只是问罢了~
需不需要哭给我看呢？
我都没骂她~
也没要她帮忙付钱~
我只是问而已，
下次还是静静比较好~

明天去见工先~
都不知道会怎样呢~
唯有听天由命咯~

没有你的日子第三十天

今天早上去post office还单，

还以为会很快~

谁知道还是一样那么慢~

已经那么早去了~

竟然要到十点都还没到我~

还要我跟你说迟点到~

唉~

今天去吃回那么椰浆饭，

我开始知道为什么我吃不完了~

原来是饭的问题~

过后去捐血~

都说你这个僵尸没有血的啦~

还要弄我那么生气~

还好我已经好回了~

不然就气你久久~

每次都要那么认真~

到最后呢？

认真有用才有屁咧！！！

介绍你听下面这首歌~

留意歌词咯~

告诉你讲笑的好处~

没有你的日子第二十九天

昨晚其实也没什么东西可以写~
都是在玩游戏和看戏~
最近都很闷~
开始觉得你说的话有道理，
上个星期我实在太over了~
正在改善中....

没有你的日子第二十八天

其实昨晚真的还蛮闷的，
除了把casino的钱输完外，
麻将的也差不多了~
就专心看戏咯~
到了晚上，
陪你聊完电话以后，
真的觉得很累很想去睡觉了~
谁知刚要入睡时，
就是那通电话，
开始令我很不爽~
死命问我要不要喝茶~
我真的很pek cek咯！！！
我就说我要喝会找她，
我现在要睡觉~
给我睡觉好嘛？
她就说好~
谁知我认为自己可以睡觉的时候，
突然有信息来，
我满怀希望的以为会是你信息我，
谁知道一看~
OMG！！！
6封信息都不知道她说有完没完~
我读的时候，
真的越读越pek cek~
读完就算~
于是再想睡过~
这次我真的要入眠了，
就在我入眠的那一秒又听到信息的声音，
吓醒了~
很好~~~~
我整完失眠了~

没有你的日子第二十七天

昨天早上睡醒时，
或者自己还停留在看TED那天的状态中~
感觉真的很矛盾，
只想自己可以赶快冷静下来~
不要想太多~
昨天要陪你去你朋友的生日party~
在差不多5点多时看到你说你肚子很饿~
我就快点跑去冲凉准备~
然后问你我应该早去载你吃东西先吗？
因为我真的很担心你会饿坏~
很难得自己会对一个ex那么在意~
还在意过我自己~
昨晚我的ex有信息我要不要喝茶~
但是我没有对你说，
因为我怕你又会很酸~
但是又真的不忍心不告诉你~
所以就在这里告诉你~
我会不会去的答案你应该也知道，
因为我认为你是你很了解我的~
想起昨晚真的很开心，
很难得我们可以什么话题都讲~
还可以有说有笑~
甚至还会令我自己觉得惊讶，
为什么可以挖到那么多东子来讲？
是不是因为我们都很闷的关系？
之前那些不喜欢说的东西也一起搬出来讲~
也不知道这是好事还是坏事？
你啊~~~~
很坏蛋的咯~
看到有ABC就口水都流出嘴角了~
还要一直看着，
想吃就说嘛~
不过我一定不给的~
因为我已经答应你要买chatime给你了~
因为我知道你一定看abc看到很想吃的~
不如我满足你一下买chatime给你~
我不想你吃abc是因为那个abc的机器可能会很肮脏~
因为他们搬上搬下，
你有看过他们拿水淋或洗那个机器吗？
还有，
那个机器是铁做的吧？
会生锈吗？
假如有万分之一的机会让你吃到不干净的东西我也不想让它发生~
我不想你再生病，
因为你生病一定不会去看医生的~
肚泻时谁辛苦呢？
我吗？
是你咯~
我知道我真的很鸡婆，
但是都是为你好~
然后昨晚坐在泳池旁，
你跟我说话时，
我在想你最近是不是没摸过书？
因为我总结这个星期你做的一切，
都是出街，看戏，玩游戏罢了~
好像不怎么看到你说你要读书~
我就在想是不是我害了你？
很想把这个话题带出来，
但是看到你那么enjoy就不要扫兴啦~
等下你没有mood了又怪我~
还有一件事，
其实你的坐姿已经很好了~
只要不要一直把手往下摸你的脚就可以了~
对我来说其他的都okay啊~
至于那些脚开大大都还好啊~
不过只是适合在吃东西的餐桌那就好~
没有东西掩饰的时候最好还是脚交叉放的好~
小心苍蝇飞进去啊　ＸＤ
最后，
我很高兴的是，
原来你没我想象中那样重～
很兴奋自己还背得起你～
不过你那害怕高的样子还蛮搞笑的　ＸＤ
我觉得通常女生都喜欢男生那样背她们啊～
就算再高也没关系～
因为知道那男的肯定不会放手的～
我觉得那算是种信任和安全感吧？
昨晚你真的很美很成熟，
让我有回我们一起第一次去跟你那些姐妹聚会的回忆～
我还有一个问题，
其实我昨晚会不会表现得很不成熟呢？
一直忍不住对你．．．．．．．．．
还是没什么了　＾＾

哈哈~有人upload错了照片了~不过你们都蛮美的啦~

是不是觉得这张的自己最美咧？所以下次记得要看清楚再 upload+edit 咯~

最喜欢的还是这一张，原因是：我们都蛮幼稚下的~

昨天夜晚关了电话后想你想到睡不着所听的歌 ： 

幼稚完

Angels Cry

我们很好（cantonese）

我们很好（mandarin）

爱是永恒

I'm Still Loving You

恋无可恋

最后，很想你原谅我这几天对你的放肆....因为，我真的很爱你...

没有你的日子第二十六天

是不是觉得为什么我上云顶都可以些部落咧？

因为我弟弟的女友借电脑给我写部落~

用broadband上网~

今天载你时我是不是很幼稚咧？

我也知道的了~

昨晚都在想要怎样才可以给你惊喜呢~~~

但是今天好像我衰了咯~

感觉自己很幼稚很白痴~

今天跟你去wangsa walk看戏~

其实给我很多回忆~

很想紧紧地从后面抱你~

亲你时，

很想告诉你其实我很爱你~

但是我很没有勇气再向你说这三个字~

我只想小小声说给自己听就好了~

比比，

我爱你~木啊~

今天你看戏看到哭，

真的很想紧紧把你抱着，

哄哄你~

但是觉得你好可爱啊~

嘿嘿~

可能我还是很幼稚吧？ 

今天看了喜爱夜蒲2，

感觉不像在看着第一集那样，

不再去对那些主角有兴趣~

只是在观赏这部戏的剧情，

其实都觉得蛮不错下的~

起码不像第一集那样咯~

比比，

你也可以去看看的~

谢谢你今天陪我看TED这部戏，

感觉很棒噢~

没有你的日子第二十五天

昨天我很早就起床了~

因为要帮妈咪去银行换爸爸的所得税~

谁知道我7点多被吵醒，

9点准准在银行外面等~

等到很不耐烦时~

突然看到一个通告，

原来昨天是假期~

我真的很炸到咯！！！

也不可以怎样~

就回家玩游戏升级~

很开心你玩游戏可以玩到那么开心~

麻将也可以训练你的脑力，

所以我才打算要你玩~

因为我想你可以永远记得有我这个人~

也许我有这想法会很白痴吧？

但是最重要的也是要训练你的脑力~

你读书很需要脑力的~

昨晚其实我是觉得很开心的~

因为我觉得跟你开始因为游戏所以有话题了~

都不知道这是好事还是坏事？

没有你的日子第二十四天

有时候心里很想你就看你的照片，

谁知看了之后，

更像隔壁马上有你的存在，

可以让我依靠，哭诉，拥抱~

我也不想瞒着你被她强吻时自己所面对的一切~

你对我说叫我找人拍拖为了忘记你~

我哪里会做得到啊？

更想更爱你就有~

但是我却不能怎样~

只能生活在有你陪伴的日子下~

我觉得有你陪着我已经很幸福很足够了~

我已经不敢再要求多多了~

只希望你能幸福就好~

没有你的日子第二十三天

昨天早上sharon找我帮她service车，

还好我都有tools~

就帮她service咯~

期间她跟我跑说了很多我很不想听到的东西~

有些我还傻到假装听不到~

我觉得她也不想也不好意思说第二次了吧？

一直问我心里面是不是有爱着谁~

还问我cat怎样~

我觉得她最想问的是我觉得她怎样吧？

其实我觉得每个我都看不上眼~

不是她们的问题，

问题在我这里，

不想再将自己卷入不必要的爱情里~

最不想听的还是她说最后一句：试开始吧！

我不是要买车才要试车，

我也不是要试人的品质怎样，

我要交往的都是要一辈子的~

我不想好像其他男生那样，

爽过一次以后就弃爱喜欢别个~

所以我才说 ：

我要的爱情是不需要曾经拥有，但求可以天长地久就可以了~ ♥

我也不是说她不好~

只是，

我不配罢了~

还有，

我已经不是两年前她们认识那个我了~

没有你的日子第二十二天

前天是你去云顶，

那天我觉得没什么东西可以做~

就修修自己的车，

再去买一些东西吃~

总之去的地方还是做的东西千万不要是跟你有关就好了~

我不想想太多东西~

其实之前我觉得就算没了女朋友，

还有一半朋友会了解我，

但是，

原来我是错的~

我最好的兄弟竟然落尽下石~

哈哈~

不过都惯的啦~

前晚我还约了sharon和cat出来喝东西，

谁知，

她们的穿着打扮真的令我很无言~

不过，

都是聚旧罢了~

她们又何必想太多咧？

好像要试探我的感觉~

没有你的日子第二十一天

其实昨晚我真的想到很清楚了， 昨晚会是我最后一次对你的任性了~

但我还不知道自己是不是真的能做到~

还是会一直空口说白话呢？

我真的很想像你所说的那样“不甘心”~

但会想起，

又并不是这样的~

只是因为这次我与你的这段感情，

是我将我对你的爱，努力和关心经营回来的~

还记得2号跟你表白后，

就答应自己很多东西~

比如要好好对你啦~

不可以伤害你啦~

不可以做你ex之前做那些伤害你的事情啦~

最重要的是不想跟你一起只因为那个~

要关心你多一点啦~

但有时候心是这样想，

可是自己的脑子就不会这样想了~

很多次都差点破戒~

还好还可以控制得住~

所以我说之前那些ex说我是很好的男友，

其实都是在敷衍我吧？

我自己是一个怎样的人我很了解，

上一年的感情的确令我对那个很怕~

但是跟你一起的时候，

那种恐惧我好像忘记了~

也许是因为我比较喜欢跟你一起的日子吧~

什么都可以放得下~

假如有人问我爱你会有多深？

我可以说我除了你你不会想要别个~

有时候，

我真想做一些违背自己心里所想的事情~

就好像每天想你想找你一样~

我很想有一天我睁开眼睛，

第一个想到的不会再是你~

但是事实真的不可以咯~

那我还可以怎样？

只可以每次想对你说我爱你时，

告诉自己我跟你的关系只是朋友~

有时候载你时，

很想亲你抱你，

我也会自己跟自己在挣扎~

虽然很辛苦，

但是能看到你的笑容~

我觉得都还是值得的吧？

也许我就是那么幼稚那么长不大~

知道我为什么一直要你咬我吗？

因为我不想欠你，

有时候我睁开眼睛第一件想的事情就是，

我曾经咬过你，

令你痛过~

我很不想伤害你却你弄到你痛~

想起我都回很心痛~

昨晚你说，

假如要放下你就unfrez你不找你那些之类的~

你还记得诸葛云信和桑柔吗？

你认为他们真的做到吗？

给我的话我也做不到咯~

因为你真心爱一个人，

你却要忘记她，

那是很痛苦的事情不是吗？

我是很不想忘记你，

我很想永远记得有你这一个人曾经存在在我的生活里~

之前跟你一起时我还傻到相信两个不同世界的人走在一起，

需要的是迁就和信任~

还有就是多关心对方让对方感觉到你心中有她，

原来有时候也不能完全这样说这样做的~

虽然写这个post心会很痛~

不过我还是忍受得住的~

毕竟都那么大个人了~

我只是想你永远幸福就够了~

要记得自己多照顾好自己，

多记得我叫你做的东西~

不要真的敷衍答应我就算了~

我知道我很长气很罗嗦，

但是我不把你照顾好的话，

那还叫关心那还叫安全感吗？

假如唠叨点可以换来健康又安全的你，

我宁愿你讨厌我说我唠叨了~

起码可以让我知道，

我所做所说的出发点都是因为你~

我很爱你....

最后，

昨晚对不起，

让你感觉我敷衍你，

昨晚我是没睡过很累和在想以上我所说的和昨天信息你的那些~

希望没把你吓坏咯~

我只想放下我对你的执着，

绝对放不下我对你的爱~

因为我还是很爱你....

没有你的日子第二十天

其实至今我跟你分开的日子已经20天了~

在这20天里，

我真的不知道自己其实在想些什么的~

人家说时间是治疗爱情的良药~

日子久了自己就会慢慢忘记和放下之前那些回忆~

可是我对你的回忆只有每天在复新而没有变旧~

感觉自己好像每天活在幻想的世界里多过想忘记想放下你~

但是有时候幻想很多方面关于你的东西时，

我都会很压抑自己，

我不想把我现实跟你做不到的东西也一起幻想下去~

我更不想把在我心里那个天使的你幻想成那么猥琐的~

我也不想自己想太多~

今天明明是听到你在电话里亲我的，

我很想亲回你，

不过我心里的感觉告诉我假如我现在亲回你的话就等于安慰我自己，

我一定会想很多不必要的东西~

所以我只可以装傻~

其实装傻是很痛苦的事，

因为你不可以当作听不见~

你只可以扯开话题去隐藏自己想逃避的一切~

有时候听到你说那些很敏感的字眼~

我都会发抖~

始终忘记不了你那个很袭击人的眼神~

每次你说那些很敏感的话题，

你的那个眼神就会浮现出来弄到我很害怕~

我害怕的是失去你的陪伴~

你不是可能已经不可缺少在我的生活里，

简直就是我习惯了我的生活里有你的存在，

我很想我的一举一动都是由你跟我一起去完成的~

我的心情真的很复杂~

可以告诉我我还可以做些什么吗？