没有你的日子第九天

今天早上,

当我6点多起床时,

发觉怎么背后湿湿的?

摸摸看原来是血~

我觉得一定是背后的伤口流血了~

然后我就没管,

看完照片写完信息我再继续再睡~

当我妈咪叫我起床做工时,

我一要起床,

背后好像很麻痹一样躺会下去~

会很痛那些根会很痹~

我妈咪就叫我在家休息~

早上11点去看医生,

难怪不会好还一直流血~

原来铁丝还刺着伤口里面~

还好拔出来了~

那时候好像感觉那铁丝刺在根上的感觉~

唉~

很痛 T__T

没有你的日子第八天

不知不觉中,

我们分开已经一个星期零一日了~

在这8天里,

我梦到你的次数是5次~

为了你而睡不着的次数真的数不清~

为你而流泪也是数不清~

但是我自己心知这是始终是改变不到的事实~

昨天,

我又是好像平时一样,

没早到了点酒开始醒了~

是不知不觉的醒~

其实醒来都没什么可以做,

唯一可以做的是,

看你的照片想你~

有时候看到一半,

我就会情不自禁的写起信息~

好像真的可以发给你~

但是我知道这是不可能的~

有时候明明是很不想你知道我在想什么~

但天意终会令我按错又或者有意外的发送给你~

even我几注意几小心都好~

都会有出错的那一次~

昨天,

我做工的时候,

无意中修理到一个来自中国算命先生的车~

帮他修完车后,

我没收他钱,

因为我被我老板骂到不像人形~

我很不爽~

当他听到我不收钱,

他想跟我握手~

我自知我是做哪行的,

假如不把手洗干净的话,

我是不会去摸任何东西和接粗别人的~

但是他硬硬要跟我握手,

我把手臂给他握~

但他一握就是我肮脏的手掌~

他过后就叫我给他看我的左手,

看完又看我的脸~

我就问他我是不是很肮脏?

他说我的命不该是这样,

应该是每4年命格转换一次的关系~

他还说我刚失恋,

生命中朋友有很多都是异性~

又说我以后会很成功~

现在平凡只是时机未到~

他还说,

我拍过很多次拖,

都是伤害别人,

都是有负他人的~

不然就是去陪衬他人~

我想想也是对~

他叫我耐性等候,

是我的始终是我的,

不是往的强求都没用~

天是公平的~

我会得到我想要的~

虽然不是一切~

但是总算不会后悔~

他还叫我多做善事就好~

听完他说的话,

我觉得蛮准下的~

但是,

我在尝试努力着啊~

昨天又割到手了~

连腰的伤口也碰到了~

唉~

对不起~

没有你的日子第七天

终于来到第七日了~

其实我真的不知道我这一个星期究竟是怎样过的~

对~

我是无时无刻都很想你,

很想再次告诉你我爱你~

但是是不是我出声你就会跟我在一起回?

肯定不是咯~

我也不想让你再次无法回复我问你的话~

我并不是不想理你,

而是我觉得你的ex你的朋友比我更在乎你更需要你~

其实昨晚当我看着你的照片知道睡着梦到你时,

我真是真的很不希望我这个梦会醒~

甚至我会想永远睡死过去就算了~

但不知道为什么在梦里,

你的一举一动明明是很开心的,

但我却feel到很痛~

原来是我翻身压到自己腰的伤口到流血~

之后我就睡不着在想东西~

虽然,

我真是很爱你~

但是我应该察觉到,

你跟我一起时,

你提过你的ex mr.kong很多次~

换言之他在你心中是有一个很重要的地位~

我记得我曾经问过你,

你交过那么多男朋友,

是哪一个令你觉得最幸福的?

我虽然知道那个答案不会是我~

但是我猜应该就是你时常提着的mr.kong吧?

但是你的答案却是你初恋的男朋友~

虽然很不肯定你的答案是真是假~

但是,

只要是你告诉我的我都会去相信~

因为我爱你~

但昨晚我左想右想,

其实你现在还陪着我是不是因为你觉得是你自己令到我这样的才 那样做?

如果是的话,

那我只好狠心一点,

因为如果我不这样做的话,

你会想陪我到几时?

5年?十年?还是一辈子?

我不想因为我一个人的痛苦而去抹杀任何可以令你快乐的日子~

我知道我这次这样做这个决定,

我会比现在更加痛苦~

但是,

我真的没有其他的选择了~

就当我对不起你吧~

对不起~

有时候人家说,

一对情侣一旦分开,

对方所发生的事情不再是两个人的事~

不需要去特别上心但都需要付出关心~

这就是"再见也是朋友"~

但是这句话对我而言,

是说着那些不再爱对方而分开的情侣~

以上那句话对我很不起效~

我不止想对你付出我的关心和爱心~

我还想对你付出很多很多~

昨晚我甚至告诉自己,

你之所以跟我一起,

完全都是因为要试而已~

我从头到尾都是一厢情愿~

我很想这个藉口可以骗过我自己~

原来之前妈咪说,

自己打自己哪里会痛的?

现在就是"自己骗自己哪里骗得料"?

我宁愿就在今天我对你冷冷淡淡~

让你觉得我不想再与你聊天,

我都不想你为了陪我而忽略你的朋友~

或者真的有人比我更爱你更疼你~

我做不到的给不到你的我也希望别人可以给你~

还有,

昨晚我向你说了一个骗话,

那就是,

我的伤的确是我做工时担心你而忽略了自己的安全~

完全都不关你的事~

只是我自己不小心~

不要怪自己~

以后就多照顾自己咯~

这几天尽量喝多点水,

最好不要喝冰水,

对你的伤口对你的身体始终都是不好的~

别忘记要那个了咯~

我对你的关心只会到这里~

记得要忘记我~
其实我一个人真的很开心~
我是一个不喜欢出街,应酬的人来的~
难道你忘记我曾经告诉过你?
最后,
对不起~~~~~

没有你的日子第六天

今天早上睡醒时,

感觉真的很想念你~

不知道是不是昨晚梦到你的关系~

今天差点就迟到了~

因为我真的不想醒过来~

很喜欢看到你微笑的样子~

真的很甜很迷人啊~

不过,

梦境始终是梦境~

人家说梦里发生的事物是迟早都会发生或已经发生的事情~

那昨夜你的那个微笑那个笑容我之前也没见过噢~

真的会在未来发生吗?

也许这样想很自欺欺人~

但是我宁愿欺骗自己一辈子~

之前,

我想要忘记一个人真的很简单~

就算是之前的ex最长都是差不多1年~

最重要的是跟她分开后完全不会好像现在那么痛苦~

只是偶尔会想起她~

但是想找她的冲动就完全没有~

可是你不同~

我是每分每秒都很想你~

很想见到你~

或许我与你的这段感情我真的投入太多了~

我很难抽身出来~

也许是我不想抽身出来吧?

今天看到你的信息写bb~

其实我真的好像告诉你我爱你~

但是我再没有勇气再这样写了~

我不是放弃~

只是我记得你说过~

爱一个人不用每天说我爱你的~

但是,

我真的很忍不住咯~

我不说的话我会睡不着~

之前我看过一本书~

那本书说,

"...一对情侣在一起无疑的是一种责任,

倘若任何一方不再对这段感情付起责任的话,

那这段感情就真的完了~

其实责任可以从行动或语言来表达的~

至少说一些或做一些让对方觉得你重视你与她的这段感情就已经足够~

两个人在一起需要的不只是爱情~

其实彼此信任也是同等重要的~

一对情侣彼此没有了信任,

爱情就再也承托不起来了不是吗?..."

我其实就是想告诉自己,

我最爱的就是你~

假如有一天我患了失忆症~

也许我会记得我每天应该向一个人说一次"我爱你"~

可惜我再也没机会做到了~

不过没关系~

我从来没有灰心过~

因为我知道~

我虽然是路人甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸~

但似乎我对你的爱,

足以多过甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸的任何一个~

没有你的日子第五天

其实休息了一天再回到工作的感觉还蛮不错的~

虽然对你的爱一丝都没改变过,

但是能够让我的心平静下来已经很足够了~

只不过回到工厂时,

看到我老板的脸黑黑,

其实不多不少都会知道不好过的了~

但是我可以怎样?

还不是一样要过~

就一直修车一直被骂~

由于我的大佬昨天没做工~

所以被骂的人就完全是我~

感觉真的是很爽咯~

无论我做对还是错~

结局都是一样~

被骂到惨惨~

我只可以摆臭脸出来~

但是,

我知道你跌倒我的心真的很痛~

很担心你会不会流很多的血~

伤口会不会很痛~

就连我的手烫到exhaust我也不知道什么是痛~

直到回神时,

手马上缩起来~

也红肿了~

不过没关系~

因为不痛不痒的~

我只是比较担心你的伤口~

希望你真的不会那么痛~

到了晚上时,

答应了beann要去云顶载她和她的朋友~

都不知道为什么,

之前等你放学3个钟我不会发脾气不会觉得闷或不爽~

但是昨天只是等了一个钟~

我开始有种想马上回家陪你的感觉~

可是答应了beann做不到又不好~

等接到她们了送完她们回家都已经1点多了~

知道你因为脚的伤口疼痛而睡不着~

我其实也很心痛~

很想哄你~

但是~

我真的怕你会介意不理我~

唯有真的祝福你的脚会马上好回咯~

没有你的日子第四天

昨晚听到你生病了~

其实我的心很十五十六~

我很想控制自己不要想太多~

但是我真的做不到~

真的很想去关心你~

还好昨晚能载你去看医生~

其实我是想从正脸看你最后一次~

然后把你的背影和正面的样子记下来~

昨晚看你那么幸苦我真的很心痛~

又很怕把你弄得要呕要吐~

真的很想抱紧你~

但是我很清楚知道我跟你只是朋友~

还好我对你还可以那么理智~

也谢谢你欣赏我失恋过后的改变~

不过,

我其实很想在未分开就改变的~

但是已经不可能了~

今天是我重新开始的第一天,

其实都很辛苦的~

因为我的心和脑全都是你~

很担心你没吃药,

衣服很多汗没有换之类的~

最不爽是今天我戴眼镜做工~

我老板就一直来弄我眼镜~

最终弄到我眼镜掉在地上~

眼镜的镜片掉了出来~

刚才还要打来问我眼镜修多少钱~

真的很白痴咯~

我无可否认,

我真的很想你很想再爱你~

没有你的日子第三天

其实今天我写这篇blog真的很不想你去读~

在这两天的夜晚里~

我从听完你那把很好听的声音睡着,

直到一小时或二小时后又再次醒来~

其实昨晚,

我真的又梦见你~

我真想这个梦可以继续下去~

虽然我很清楚知道自己是发梦,

但是脑海里却很清晰~

那就是我们已分开~

过去甜蜜的日子已经不再有~

所以,

我由那刻真的睡不着~

我其实很不想将那个事实告诉你~

但是,

我真的做不到~

因为我知道你不喜欢被骗的滋味~

所以我决定告诉你我的心其实在想些什么的~

我也知道那个事实其实是很贬低自己人格的~

但是我只想你知道为什么我会放不下你~

因为我已经将你设为我生活中最不可缺少的一个人~

我会对你那么好为你付出是因为我想跟你有结果~

永远在一起下去~

虽然现在来说不可能了~

不过,

我记得我曾经说过,

我的全部是你的~

所以我做了一个很傻的决定~

我真的很不想再去谈恋爱~

因为我不想再又下一个另一半再跟我分开~

我真的不可能再可以承受这样的打击~

为什么我每段恋爱都是我开始想对她们付出我的一生~

而往往都是悲剧收场的?

我到底做错了什么?

或许我之前是很卑鄙很贱~

但是我不是改过了吗?

为什么就不可以体谅我一下~

我没再把一个人的感情当玩具啊~

我对她们都很真心~

我哪有一秒想背板她们?

是没有咯~

为什么就要我承受这样的痛?

我真的很痛很痛~

但是我痛又做得到什么呢?

我已经开始明白~

就算现在我开始改变,

到我成功之后,

肯定又会有第二个要我去改变的事不是吗?

其实我每段感情都是如此的一个结局~

当我开始去改变,

到我认为完全符合她们所要的要求后~

其实在她们心中,

我还是那样不完美~

根本是改都没改变过~

她们要我这样改变其实都不是为了她们,

而是下一个我将会一起的女生~

这不是很讽刺吗?

为什么我为的是一个人的改变,

到最后却是为了下一个可能我认识或不认识的另一半而改变?

我有时候的无助有谁能明白?

我为什么要那么执着?

不都是因为我的心告诉我其实我是爱你的~

电视剧每天播的其实都是骗人的~

说什么有付出就会有结果~

其实我经历那么多~

开始觉得很不真实咯~

因为,

我只相信,

有信念就会成功~

虽然我是一个不优秀的男生~

但是我会尽力去追求完美~

我会要求自己完美是因为我想与你一起是没错~

就算不能与你一起~

最起码我这一生都会无悔啊~

虽然很想与你一起到永远~

但这是不可能的了~

我昨晚梦醒后再想想~

其实我们在回一起的机会等于0% ~

但是我只能说~

我会慢慢放弃~

不是放弃我对你的爱~

而是放弃对你的依赖~

你将会是我这一生永远最好的朋友~

因为我不敢再盼望那么多了~

这就是我现在的想法~

虽然是很悲哀~

可是我却乐在其中~

没有你的日子第二天

其实今天我真的很不开心很不想写~

我可以在同一时间做错两件事~

明明是想save进draft就算了~

那懂那电话lag机~

按多几次结果发送了~

唉~

第二次就是发了那封信息后,

猜你看到后会回我的东西而写的~

又按到发送~

我那时觉得很悲哀无助咯~

结果又"死样"去做工~

我老板看到我就问我有精神做工吗?

我直接说"什么都给我做就对了"~

他还要八卦问我为什么~

我没回答~

今天我老板的老婆的表姐来service车~

看到就问我老板我几时在这里做的?

怎么没看过我~

又说我样子很cool~

一定是很多女友咯!!!!

这句话真的被我听到了~

我老板就小小声告诉她我失恋~

我还听到她说"怎么会?找第二个就不会失恋了"~ ><

其实我真的伤心到很想回家就算了

因为我今天真的很烦~

不希望再给人烦我~

我老板的儿子今天更厉害~

我的手指都是拜他所赐~

真的服了他~

骂他有用吗?

叫他不要过来了还要过来"假强"~

都不知道我很pek cek的~

不过我老板老婆的表姐有安慰我啦~

就饶了她咯~

最傻的是我还要装不懂她说什么~

这下才悲哀~

其实我真的想很清楚了~

看日后怎样吧~~

不想再多想什么了~

反正,

结果都是我不想要的~

没有你的日子第一天

这天的开始就代表了我单身的第一天...

其实心情都蛮沉重的~

因为我真的很想念缺少你陪我的日子~

总会令我觉得我的生活里缺少些什么~

当我坐上车要去做工时,

不知道昨晚是不是没睡过头脑不清醒,

突然记起原来冰箱里还有最后一盒你亲手做的蛋糕~

我就快点跑上楼去拿来当早餐~

于是我就一边驾车一边吃蛋糕做早餐~

其实我觉得你做的蛋糕真的很好吃,

会令我有一种吃上瘾的感觉~

不知道是不是不舍得你才会这样呢?

直到去到工厂,

蛋糕早已经吃完了~

其实我要穿鞋下车时还时不时望着那蛋糕盒,

几想它突然会出现多一块蛋糕给我吃 XD

我今天做工的时候很异常~

我老板都不敢问我为什么,

只是发觉为什么我会修修下车流眼泪~

他才好奇问我,

我说刚才睡车底有沙掉进眼睛~

其实我都已经猜到他是不会信的~

果然被他叫进去office聊天~

于是我就一五一十告诉他"我失恋"~

平时看他都很讨厌他,

今天才知道原来他不是那么差~

但是我真的不可以怎样~

心里一直很想念你~

我很想告诉自己我已经不爱你了~

但是我做不到~

知道修第4辆车,

眼泪又再次流出来,

那时我在等spare parts~

我就拿电话出来看你的照片~

你那些照片给我的回忆真的很深~

你很可爱的样子已经完全烙了在我的脑海我的心里~

之前人家失恋,

我还劝别人不要想太多~

但是现在的我完全做不到~

真的能医不自医对吗? XD

其实我今天真的想发很多的信息给你,

但是我没那个勇气发送出去,

只能写了才save在draft里~

我的心里面真的有很多话想对你说~

可惜我知道,

就算说出来结果都是一样的~

很快就到中午一点了~

我老板叫我去吃午餐~

但是我真的很饱~

我老板问我是不是没胃口?

需要请假回家休息一下吗?

我拒绝了~

因为如果我自己一个人静静的话,

我会胡思乱想~

好不容易在昨晚不睡觉想到一个说法说服自己~

让自己的心好过些~

我不想又再次回到emo那个样子~

就是因为我emo,

令我今天差滴啊做了一件你最不喜欢的事~

就是我去买烟~

幸好我买了要吸时,

想到你说过我吸烟的话你就不会见我不理我~

结果我就把那包新买的烟原封不动送给我大佬吸~

唉~我的十块钱~

其实我都觉得我这次成长了很多~

起码不像之前,

会有报复的举动~

但是今天想想,

其实你真的没对不起我没伤害我~

因为我在你身上学到的不只是真心真意去爱你,

而是很多很多东西~

最起码令我学会自爱~

所以我才对你说,

其实你已经对我很好了~

之前都是我自己改变去配合那些ex~

但是你却要我做回自己,

只要改完坏习惯就可以了~

所以我才学到很多东西~

但是,

在接近放工时,

我真的胡思乱想了~

我在想,

其实我还有没有机会追回你?

那时候真的流泪好多好多的眼泪~

我的心那时真的很痛,

所以才会发那些sms令到你不开心~

真的很对不起~

我不是不想你再找我,

我是很想很想超想你找我的~

倘若以后真的没机会再一起都没关系~

最起码我会珍惜之前那50天的情侣关系的回忆和今天开始的这段朋友的关系~

这已经很足够了~

我承认我是真的忘记不到你,

不管你以后会怎样选择,

变成怎么样~

我都会等你~

我不介意你会怎样对我,

最起码我会永远守候着你~

因为,

我很爱很喜欢你~

~

会铭记于心的一天

我记得我们的开始在9月2号, 原本是提前一天是9月1号的, 都是我没尝试过表白的过程~ 很想亲自向你表白才正式开始交往~ 我对你的爱其实可以说是由暗恋开始的~ 那个起初应该是我记得我在facebook like你一个很伤感的post开始的~ 那时候都是我开始放下上一段感情的开头~ 所以就开始在看你的profile~ 渐渐的觉得, 其实我们都可以说是同类的人~ 我们都被伤害过~ 所以那时我很了解, 你是很需要别人的关心的~ 但又不想你那么伤心, 所以就无聊地找你聊天~ 虽扰我知道我很废~ 不过都只是想你不要再想些不开心的事~ 但是我觉得那个结果很不满意咯~ 都把你弄的很气吧? 但我的目的都只想开导你而已~ 直到开始跟你聊天, 我就觉得我的每一天真的很难可以缺少你... 因为我开始发现我每天想与你聊天的欲望渐渐加重~ 那时候我才知道, 那是很久没有过的感觉叫"暗恋"吧? 就在那时我再次看你的profile, 想再进一步了解你~ 直到你说起你前度那些事, 令我想起原来你跟我都是有着同样的经历~ 有时候我觉得, 你根本就是一个对我非常了解的人~ 因为我的不开心我的开心你很快就感觉到~ 原因是什么我也不知道, 我只是对自己说我这个人是很容易懂吧? 那次之后, 我真的有在想能成为你的男友, 把我的关心我的爱心都给完你~ 就在9月1号, 你问我要不要试试~ 其实那时我真的开心到无法形容~ 我很想马上答应, 但是我觉得我对于facebook交往回来的女友都没什么上心的~ 所以我就想面对面对你表白一次~ 如果我的表白可以感动到你, 那就证明我对你是有动情的~ 不像之前那样, 说一起就一起, 什么步骤都skip完~ 就在那晚, 我记得我真的睡不着, 一直在想, 其实表白是要说些什么的? 看戏那些虽然很感动, 可是都是编出来配合剧情的~ 只可以参考不可以全抄~ 因为我认为抄完的话就不是真心料的~ 所以就左想右想, 终于有了眉目, 所以就重念一遍就睡觉等待明天midvelly之旅~ 但是万万想不到, 我在驾车时, 突然想到, 我要在那里表白呢? 真的少想一个了~ 最悲哀的是, 我的第一次表白实在停车场~ 很炸到我自己咯~ 我很不敢告诉别人很怕他们笑我咯~ 就在那次表白后, 我就很确认你是我这辈子认定的人~ 我们在一起的50天里, 其实都给我很多难忘的回忆~ 尤其是每次送你回家, 我都很害怕看到你的背影~ 因为我很怕, 你的这个背影会是我这次看到的最后一次~ 今天, 我送你回家, 听到你说到我很幼稚, 其实我又哪里不知道我幼稚呢? 只是, 我一直想改变, 又想珍惜跟你一起的每分每秒~ 所以才找来那么幼稚的话题而已~ 今天你下车后, 我没看到你的背影, 原因是我在想我跟你是不是很不配? 真想不到, 我没看到你的背影就真的要回望之前那些记忆了~ 我的心是很痛~ 你打给我那时, 我忍住不哭是因为我觉得, 我不想被你认为你会是伤害我的那个人~ 我也不认为是你伤害我~ 只是我自己伤害我自己而已~ 你上一次说过, 不要对你太认真~ 但是我真的做不到~ 今天原本想对你做一次你很不喜欢的东西, 让你生气我, 好让我们都可以下台~ 所以才会对你那么无礼~ 我也很痛心因为是我弄到你想呕~ 我其实很不想有这样的一天~ 但我很怕往后到我们相爱真的会有这么一天的出现~ 那时候我最不希望被伤害到的人会是你~ 刚才回到家, 我妈咪也觉得我很不妥~ 全家人到现在都没有跟我说过一句话~ 大概都知道发生什么事了吧? 其实我不是不想改变, 但是有谁会有时间等我陪我改变? 我其实是一个很容易明白很容易懂的人~ 生活习惯也一样那么容易平凡~ 我其实很不喜欢复杂, 因为我们的生活里, 复杂的东西已经很多了~ 再把自己的生活复杂化的话, 不是把烦恼抱上肩吗? 我承认跟你一起后, 我必须这样做, 但是我反而乐在其中~ 不知道这是不是叫一个愿打一个愿挨呢? 我也知道今天一过, 明天我可能会很痛苦~ 但是我不怕~ 因为我心中有你~ 我只要知道自己是爱你的就可以了~ 我不介意我自己等你~ 但是你就不要等我了~ 有爱你的人追求你的话, 记得要接受他~ 我不能给你的我也希望他能给到你~ 只要你开心幸福, 我就会快乐永远~ 最后, 请让我对你说最后一次~ 比比, 谢谢你在这50天给我的一切, 你的关心对我的爱对我的包容我都会记在心里~ 我知道我不完美~ 但是我会努力的~ 虽然明知努力之后, 也许你不会再是属于我~ 但是, 我的心和我都会永远是你的~ 比比, 我永远爱你~ 木啊~ 抱着你 ^^ 还有啊~ 记得多喝水啊~ 睡前记得盖被穿袜子, 假如下雨天不要开冷气啊~ 跟朋友出去驾车要小心啊~ 搭lrt时记得要小心, 尽量靠门站吧~ 读完书等爸爸时要站在人多的地方~ 不要乱花钱买电话壳啊~ 你已经很多了~ 多照顾好身体, 不要病了啊~ 每个月的那一星期可以的话少喝冰水~ 不然痛苦的是自己噢~ 知道吗? 希望你能答应我咯~

白痴的一天

今天我真的很佩服自己~ 早上一到工厂真的做到要放工那样~ 因为老板一直叫我名字, 我的大佬就爽啦~ 只是辅导我罢了~ 我终于忍不住骂我老板~ 我问他我是不是又分身? 他的工厂是不是只有我一个员工? 为什么一定要叫我名咧? 他就发觉到好像一直只叫我名~ 炸到~ 最炸到的是, digi真令我无言~ 一直没有线又有线那样~ 真的会喷血噢~

无标题

昨天其实很闷的咯~ 最近感觉上什么东西都是我做完那样~ 唉~~~ 都不知道为什么我要那么笨蛋, 会的说会不会的说不会不就好咯~ 但是可以怎样~ 老板就是爱叫我名字~ 感觉好像只有我一个员工那样~ 完全当我的大佬死的那样~ 我一直以来都希望多学点东西~ 这次真的有希望了~

所付出的努力是有回报的~

今天早上, 冲凉时想起要见比比, 所以一定要再确定鼻毛没生长~ 谁知一看, 果然有一条很长了~ 我就修剪一下~ 谁知才那第一剪, 真的剪到肉了~ 血一直滴滴滴出来溶在水里~ 真的会很痛噢~ 然后出门时就那纸巾塞着鼻子, 上到车时, 纸巾已经湿完了~ 染成血红色~ 我就换纸巾~ 去到工作时, 我老板看到我鼻子流血, 一直说我看到美女所以流鼻血~ 就算我怎样解释也没用~ 当我躺在车底他蹲着看我的时候, 看到我鼻子有伤口, 他问起时我才告诉他~ 其实是有伤口才会流血的~ 真的很难才让他相信~ 到了放工后, 我就去载比比~ 听到fm说会塞车~ 真的很害怕比比会早放~ 问了比比后比比说会准时, 还好我还有时间慢慢塞 XD 当我到了比比的学院大概是8点那样~ 我就去对面的茶室喝milo ice~ 我就很无聊在想, 要怎样把一杯milo ice喝到一个小时 XD 当我喝到8点半的时候, 突然下雨~ 我快点吸完milo ice, 然后跑去车拿雨伞再跑去等比比~ 大概8点50多分, 比比出来了~ 我就遮比比去车~ 然后载比比去steven corner吃noon~ 真的很幸福因为自己可以亲手喂比比吃noon~ 感觉很甜蜜啊~ 那一刻真的很难忘咯~ 过后回车时就亲比比几次~ 想不到比比会想亲我~ 我真的很希望那刻那秒可以永远停止~ 我很想再回味多一次~ 因为我实在很喜欢跟比比一起的时光~ 我也很珍惜跟比比一起的日子~ 载比比回家时, 比比说我今天的穿着她很满意~ 其实我那时真的很高兴~ 真的很想抱着比比紧紧~ 因为实在太开心了~ 比比~ 今天我真的很开心, 是你令我的生活充满色彩的~ 我永远爱你~ 但愿我自己可以永远守护着比比~ 木啊~

无标题

其是我今天是很不想去洗牙的~ 因为我知道会很痛~ 果然那个结果比我想象的还要可怕~ 痛就一定会痛的, 只是不知道会一直流牙血而已~ 但是回想起为什么我明知道会流血会痛我还要去? 原因是我承诺过你~ 之前我是一个不顾承诺的男友~ 每次的承诺都是用口说~ 为什么我这次会为了你去做? 原因是我不想你认为我跟你是玩玩下的~ 又或者是只是抱着"试一下"的跟你一起~ 其实今天你说我手有烟味, 我真的很生气~ 原因是一, 想到昨天的事, 第二是, 为什么到现在你还不信我? 如果我痛到这样牙又流血我还回有心情想吸烟的话, 我都很佩服我自己~ 我告诉过你, 我如果有吸烟, 我会亲口告诉你~ 我会对你说的话那么在意会全心全意为你付出都是全因为我爱你~ 我不敢去伤害你, 因为我知道, 你跟我一样之前都是饱受折磨痛苦的人~ 那种滋味没人会比我更清楚~ 我到现在都还记得你说过你需要的是一世的承诺~ 我刚才在jusco告诉你, 我为什么喜欢有肉肉的你, 其实那个不是主要的原因~ 最主要的原因是, 我觉得有肉肉会的你给我依靠~ 那都是因为我为什么那么喜欢躺着你~ 昨晚我看着你的照片在想, 我是全心全意爱你~ 但是你会不会一样呢? 还是你会抱着"试一试"去爱我? 还是你只是喜欢我在乎你的那种感觉? 其实想太多都没什么用吧? 最重要都是我要为自己的前途打算才是最重要~

无标题

其实昨天我真是想不到任何理由令我去写blog~ 因为早上又被我遇见她来我工作的这区做research~ 当她见到我, 很自然走向我然后问我还有没有吸烟~ 我老板很好奇问我是不是认识她的~ 我说是我的前度~ 我老板都傻了~ 之后我都没什么理会她~ 只是心在想, 为什么总觉得在哪里都会撞见她的? 明明是我很不想见到的人就偏偏被我见到, 我很渴望每天见到的就没机会见到~ 上天真的很不公平的咯~ 到了晚上, 比比的表弟其实真的很令我无言~ 好像有种感觉是我欠了他那样~ 什么post都要comment~ 当人家开玩笑又玩不起~ 自己又不是很明白那些原理就扮专家~ 我又没说些什么啊~ 只是告诉他, 其他原因都会导致这样而已~ 说到油, 就算是傻的人都肯定不会猜是车油啦~ 自己误会又关我事? 不明又不问~ 一直要保住一个"要赢"的心态~ 如果我连车的一个小小问题都说不赢你, 我觉得我要转行咯~ 才那小小的问题就unfrez来unfrez去~ 简直就是无聊的人的所为!!!!

无聊的工作日

今天去做工真的很闷咯~ 还要被老板点来点去~ 一直叫我们做那些很废的东西~ 我们也只好跟着做~ 过后就休息上fb找比比~ 其实每次去做工都会很想比比的~ 知道比比明天会去打羽球, 真的很怕她会超累的~ 17号请假了去洗牙~ 然后就去载比比放学~ 真想比比可以陪我啊~ 不过我知道这是不可能的~ XD 或许迟点吧~ 那天我想应该是载比比回家了就在家休息等拜四开工吧? 我现在才知道原来我的生活真的那么闷的~ 不过我真的要找别的工作了~ 我就要加油了~

比比回马六甲我超闷的

昨天因为比比回了马六甲, 所以都很少可以陪到我~ 真的超想念她的~ 不过也不可以做些什么~ 只可以靠打扫家去解相思之苦~ 原来一个人打扫家是那么幸苦的~ 过后就去冲凉, 冲完凉信息完比比就躺在床上~ 躺在床上无聊的想, 其实我的样子真的那么色吗? 怎么会有人会看上我要跟我做那种的? 其实我被她吓到咯~ 很无端端地问我那样的问题~ 其实真的不知道比比看到后会怎样想我~ 还是不要接触那人太多~ 因为其实我真的很看不起出卖自己身体的人~

超想念比比的一天

今天一整天真的很想念比比啊~ 因为比比要回马六甲所以这个星期不能陪我噢~ 又听说比比要跟班上的同学上云顶住一晚, 其实都还蛮担心比比的, 但是回想比比做工后就哪里都不用去了~ 况且比比的家人也批准比比去, 我想应该不会有什么问题吧~ 今天一整天跟我大佬一起被骂~ 不过没关系啊~ 有人陪没那么伤嘛~ 反正在我脑里都不会记得被骂什么~ 只是记得比比吃了吗? 会累吗?到马六甲了吗? 今天顶撞老板被惩罚噢~ 比比应该很想看到吧~ XD 嘿嘿, 比比, 我好爱你啊~ 在这寒冷的一天真的很想抱着比比, 然后亲吻你, 木啊 :*

我的不败战衣"避弹衣"

今天我大佬在外面做工, 我老板的小儿子因为考完试所以来帮忙~ 结果就越帮越忙~ 一直在那里SKL~ 还不用紧, 我已经静静站在那里了~ 谁知我老板回来~ 直接对我大骂, 问我为什么要自己修不告诉他先? 我就静静不出声~ 他就越骂越爽~ 我直接走开, 他知道我不爽了就停~ 隔壁的那些老板那些uncle都开始看不过眼了~ 因为他们知道错的人不是我~ 一直叫我转工~ 我都没理他们~ 然后到了中午, 他儿子真的越SKL就越过份, 我直接叫他静静打给他爸爸~ 我老板一回来就跟那个客人说话, 过后又跑来骂我, 我直接说我在按电话没说过话, 他去说他的儿子罢了~ 隔壁那些老板就说我的避弹衣迟早穿洞~ 我说我的避弹衣穿洞的话, 我就会骂回他, 叫他省点啦~ 他的儿子听到后就叫我不要冲动, 我直接在很多人面前说的儿子跟他一样, 那么厉害SKL, 还把自己的错推在我们身上~ 他儿子直接静静~ 我就继续坐在一边按电话, 叫他不要烦我~ 今天其实很累噢~ 很想我的比比~ 好想抱着比比啊~ 木啊 :* 比比, 我爱你~

担心比比的一天

今天工作真的很无聊咯~ 只是都在玩和修老板的车~ 真的很想比比啊~ 老板在六点就放我们走了~ 我就怕打扰比比上课, 所以就驾慢慢去比比的学校~ 原来驾慢慢真的在一个小时到~ 过后我就去喝茶等比比~ 喝完茶后, 我就走出去走走, 谁知有毛毛雨~ 我就怕比比会冷到, 我就去车拿雨伞等比比放学~ 原本是要躲着给比比惊喜的, 又怕比比上了一整天的课会累, 所以就不要那么幼稚了~ 终于等到比比放学了, 看到比比就赶快过去遮比比~ 上到车后, 比比就给我爱心面包盒, 吃了一个真的很想留着慢慢吃啊~ 因为真的很怕吃完就没了~ 其实我不是心事重重, 而是很担心比比会累, 很想比比静静休息, 倘若我一直说话比比肯定睡不到的~ 所以就认真点驾车咯~ 这不是比比的最爱吗? ^^ 果然看到比比睡着了~ 所以我就慢慢驾, 希望不要有洞吓醒比比就好了~ 其实一路驾车一边在想, 很想抱着比比亲啊~ 当比比牵我手时, 感觉她真的很冷啊~ 比比, 其实我超想你的~ 真的很想抱着你说 : 我爱你永远~ 木啊 :*

悲痛的心

当昨晚说到哪个话题时, 其实自己心里面已经存在着那个答案~ 还要再问你是因为想从你口中说出来让我心死接受~ 毕竟我真的没勇气跟你说那两个字~ 也很不想跟你分开~ 我爱你是因为其实你为我付出的也很多~ 而我觉得, 假如现在我很爱很爱你默默为你付出, touch wood说句有一天真的分开了~ 我也不会那么自责那么内疚~ 因为我确实真真有付出过我有奋斗过~ 昨晚想了又想, 自己其实很笨啊~ 现在想未来是没有错~ 可是, 干嘛要给自己压力? 还有就是, 未来跟拍拖是两回事~ 没有人的一生都是这样平凡地过的~ 总会有一些事迹一些成绩的~ 所以今天就早早收拾心情学东西咯~ 还有就是听比比的话, 不可以吃面包要吃饭~ 下午没车来时, 我就在算自己一个月其实可以剩下多少钱~ 原来假如不要载我大佬的话真的可以剩很多~ 现在的我真的不可以想太多~ 现在最主要的是, 一边努力做工一边找工~ 最好是找附近的~ 其实比比可以不用那么担心我~ 我对你的爱不可以会有减啊~ 我当这些都是考验~ 我会很经得起考验的~ 只要我努力, 没有什么是难得到我的嘛~ 比比, 对不对? 所以比比不要怕会伤害我~ 因为起码我知道我到最后那一刻都还是坚持自己的信念的~ 说爱你就爱你一个~ 没有减只有加~ 我就已经很满足了~ 就算真的那么touch wood, 我也不后悔, 因为已经给我一段很美好很甜美甜蜜的回忆了~ 比比, 我爱你一生一世~ 木啊~

烦恼的一天

今天早上跟朋友去interview toyota cetre的工作~ 得来的结果是很不理想的, 工作时间跟薪水真的很吸引我~ 不过住宿和交通方面就有很大的问题了~ 其实那份工对我来说得到还是得不到也没关系~ 因为都是做之前在honda centre同样的东西~ 我主要攻的不是service advisor这个post~ 我只是要一个普通的Technical staff而以也那么难~ 我那个朋友比我惨很多, 他不会英文, 修车又没经验~ 沟通又不可以~ 那个miss ng一直在逼我答应~ 还说可以的话明天就可以开工了~ 其实我也想答应啦~ 可是全部都对我不利啊~ miss ng说多给我150块贴房租~ 也是不够啦~ 20km加上塞车, 汽油肯定会给死我咯~ 我只可以跟她说我需要考虑一下先~ 不过值得庆幸的是我的英文没退步到 XD miss ng说我说的英文其实还蛮标准的, 发音那里跟说出来的胆量需要增进罢了~ 好过我的那个朋友跟外面那些staff很多~ 我就告诉她其实我主要攻的是修车罢了~ 我是那种不会呆在一边静静的人~ 她还是叫我考虑~ 那我就答应她我考虑咯~ 然后差不多11点那样, 我到工厂了~ 我老板其实大概都知道我不是去bank~ 不然他也不会说那些废话咯~ 他还告诉我, 假如我觉得薪水不够可以说, 我说了他只是说加我150块~ 我心想, 才那150罢了就要做死自己我宁愿拿1200比较好~ 我老板其实也说得对~ 在这里呆着先, 等有经验后要跑要留是我自己决定~ 现在自己也不是很厉害修车, 去到外面一定吃苦的~ 好过在这里吃苦~ 因为外面也是一样的~ 这里虽然薪水少, 不过学到的肯定比外面多~ 我也觉得有道理~ 所以我打算留在这里学着先~ 虽然我知道, 薪水一定很低~ 不过我可以怎样? 选择做toyota那份工我又要往上爬~ 那份工又没经验可言~ 以后要再怎样养老婆? 我修车就不同, 有手艺不会饿死的~ 有知识就肯定会饿死~ 这是我老板所说的, 我也觉得很对下~ 因为我身边太多这些例子了~ 有些做保险的, 看起来好像很不错的职业, 不过可以做到卖不出保险全家挨饿的~ 自己开店做老板, 连员工的薪水也给不起的我也看过~ 其实我认为做什么都是一样的~ 只是看那个人有没有心做罢了~ 我也知道恋爱不是两个人的事~ 而是很多人的事~ 但我可以如何选择? 单身的时候要恋爱, 恋爱的时候被逼得很惨, 要钱多要好的工作~ 什么都要好的才会让另一半的家长看得起~ 其实我也觉得很好笑咯~ 就我做什么工薪水多少, 其实跟我拍拖也没关系吧? 反正我有做工就是啦~ 不像那些有手有脚不做工的人不是吗? 昨天比比说跟我一起是因为欣赏我有骨气, 之前很多人都是这样说~ 但是他们知不知道我怎样想? 其实可以叫他们的父母告诉他们啊~ 有骨气是不可以当饭吃的~ 这个我也很明白的~ 所以我现在宁愿留在这里就是这样~ 我不怕辛苦, 我但求以后我的日子会好过一点~ 因为我觉得, 公司的员工每个都你斗我我斗你, 你不耍心计你就被淘汰, 工厂就不一样~ 你几厉害耍心计也没用, 最重要的是看手艺不是吗? 我现在虽然给你们看不起我无所谓~ 邋遢就邋遢嘛~ 有哪位成功的人士之前不是给人看扁的? 只要自己肯挨肯拼, 有什么是不可能的~ 倘若你们觉得自己的女儿跟我一起很委屈的话, 就算几爱她都好, 要我跟她分开我也愿意~ 有谁可以担保自己的女儿嫁给那些有钱人就会幸福? 那些有钱人还不是搞小三去包养别的女生~ 你女儿跟他回幸福吗? 还是你要你女儿跟钱幸福? 我虽然称不上有钱也不算很穷~ 但是我有上进心有对另一半专一的心就够了~ 如果觉得我配不上的话没关系, 总会有别人会欣赏我的穷的~ 我每天工作遇到挫折, 我都会告诉自己不要放弃, 因为你要证明给那些看不起你的人看你其实遇到挫折也不回放弃的人~ 今晚就跟这样的人吃了我的晚餐~ 我之前学院的ex思蓓~ 虽然她妈咪很欣赏我~ 但是又怎样? 性格不合就是不合~ 勉强一起只会误了人家~ 还好思蓓说要做我干妹~ 早上时, 她妈咪打来我还以为什么事~ 吓到我~ 原来只是吃饭~ 真的是虚惊一场~ 不过这餐饭吃到不怎么开心~

很闷的一天

今天真的后悔去做工~ 一整天都没什么车~ 都是修老板的车~ 还要听他说废话, 不过还好可以睡觉~ 睡觉也没被骂 XD 还要是睡老板的车才过瘾 XD 最莫名奇妙是我在他的车梦到我比比昨天被我欺负到流泪~ 才让我想起这件事~ 真的有点内疚啊~~~~ 今天感觉比比好像有点不开心的感觉~ 不知道是不是错觉呢? 下午比比烤蛋糕噢~ 我很想试试啊~ 就晚上去找比比, 比比还请我吃炒饭~ 其实我吃到那碗炒饭, 真的很有我家乡的味道~ 就好像我姑姑做的一样~ 比起我妈咪做的, 我吃半碗就放在一边了~ 其实比比对我真的很好了~ 我真的需要把自己管理好好~ 比比, 假如我做错什么千万要告诉我噢~ 因为我很多东西烦可能会忘记的~ 不过最记得不要犯的都是吸烟和花心~ 我一定不会犯的~ 比比, 我爱你~ 木啊 :*

好尴尬的一天啊~

今天早上我帮妈咪的朋友修完车后, 我就上回楼上去躺一下~ 然后比比就打来了~ 所以我就陪比比聊一下~ 比比陪我聊了一下后就叫我休息~ 我那时觉得睡不着~ 所以就去玩下电脑~ 比比下午4点从云顶下回来~ 我就去载比比来我家睡下午觉~ 谁知说睡觉的是比比~ 不睡觉的也是比比~ 结果弄到双方好尴尬啊~ 嘿嘿~ 今天比比答应帮我存钱~ 很期待比比帮我存钱啊~ 比比, 今天抱了你很想再抱咧~ 好像上瘾了~

比比上云顶我好想她

今天早上, 很多东西做噢~ 原本要信息比比的~ 给我老板一直催~ 唉~ 错失机会了~ 不过还好比比没忘记我~ 嘿嘿~ 做工时有比比陪几好几幸福啊~ 过后下午时, 老板叫我去洗车, 我就驾车去洗~ 比比就打来了~ 陪我聊了一下~ 蛮满足的~ 工作时不见tools~ 我老板还要说是我平时最喜欢用的~ 叫他儿子来问我~ 我听到后, 直接说, 下次他女儿见记得找我, 因为我很喜欢用的~ 其实他应该都知道我做到很不爽了的~ 还好他静静没出声~ 不然我就直接不做了~ 反正那么远时间又长~ 我只是满脑子是我比比罢了~ 不然一定跟他吵的~ 比比, 我好想抱紧你啊~ 在云顶记得多穿一件衣服啊~ 木啊~ 我爱你一辈子 :*

带婷婷去跟比比说再见

昨天一整天都是傻人那样~ 从早到晚上都没有说过一句话~ 只是比比打来时下午才开始说话~ 不然就会一直看着比比的照片~ 有工就做工~ 好像行尸走肉咧~ XD 然后放工时, 比比突然说要见婷婷~ 那时我在想, 也对啦~ 毕竟最后一次见婷婷了~ 好吧~ 就如比比所愿吧~ 其实是我想见比比啦　ＸＤ 带了婷婷见比比后, 我还第二次骗比比说有batman XD 很好玩的啦~ 哈哈~ 过后回家时, 要去打包自己的晚餐的, 我弟弟突然叫我买烟~ 就买咯~ 回到家, 忍不住捉婷婷来拍照~ 然后心又想跟比比开玩笑, 结果不把烟给弟弟直接拍~ 谁知就自己弄自己不爽~ 真难为了比比啊~ 唉~ 抱歉啊比比~ 疼回噢~ 木啊 :* 不会有下次了~

不用载我大佬回家多爽

前天, 跟我的大佬吵架~ 所以就不用载他回家~ 感觉多么美好啊~ 自己轻轻松松~ 喜欢走快还是慢自己决定~ 又可以静静的没人烦着~ 还可以听歌~ 哇~ 好久没这种感觉了~ XD 最不好是想比比想到快要疯了~ 唉~ 超想她的~ 我很爱我的比比噢~ 觉得她是最好的~ 这个部落原本是早就写好了的, 可惜unifi线差到我自己也不会说~ 唉~~~~

骂老板的一天

今天早上来了一辆车~ 要修水箱和冷气的~ 我老板叫我大佬拆水箱, 而我就拆冷气全套~ 根本就是玩我嘛~ 没关系~ 我对自己说我一定行的~ 当我拆到一半时, 我大佬叫我帮他~ 我就去帮他~ 而到我要帮忙时, 我找我大佬, 他不要过来~ 没关系, 最多只是让我流汗而已~ 等下装回时叫他求神保佑不要叫我的名字~ 当我老板帮我洗完冷气时, 他叫我按~ 我就快快跑去按~ 我大佬按水箱, 果然他进不到要我帮, 我反问他, 你没见到我忙吗? 我哪里来第三只手帮你? 他就很不爽~ 我直接接下去说, 我知道你很不爽~ 不过你有想过刚才我叫你帮时你在做么吗? 吸烟看着我不是吗? 那为什么我要帮你? 我这里要两个人的力的东西我都可以一个人做, 为什么你那些一个人的东西要两个人做? 他就很不爽我~ 凡事都针对我~ 我是没关系的~ 回的时候不要求我就好~ 放工时, 我知道报仇的时间来了~ 我还没至于那么小气, 我跟老板说我赶时间~ 我要早回家~ 要求他载那个bangla回~ 我老板叫我顺便~ 好咯~ 我对我老板说, 不要后悔啊~ 他一上我车, 我就踩油飞120~ 然后进小路飞80~ 我知道比比一定说我不听话, 只不过我其实还要去post office还家的电费的~ 我是被逼的~ 我再不回去就关门了~ 我妈咪不得空还~ 我弟弟更不用说~ 所以我大佬下车时很不爽~ 我只对他说, 要怨就怨你老板~ 我其实也很不想载你回~ 因为浪费我车油~ 今天我老板给我很多压力~ 不过都给我反弹回给他~ 他以为我按什么他弹什么我就会怕~ 我直接说这个东西明明就坏了~ 不是我按错, 要你就自己拆出来试, 不然就不要怀疑我的记性~ 他拆出来试后真的不是我按错, 是哪个东西坏了~ 他怕我生气, 因为我大佬弄我很气, 我一整天没说过话~ 我老板也怕了~ 临放工跑来跟我开玩笑~ 结果我就冷冷笑给他看~ 他就无言跑去一边喝酒~ 真的是神经病的一间厂~

无聊的昨天

昨天做工时实在太无聊了~~ 于是就一直作弄我的bangla大佬~ 那些很废的动作全部都做完~ 原因是, 我们都很无聊~ 哈哈~ 其实昨天也没什么好写, 只是昨天其实是一个很值得怀念的日子~ 终于跟比比在一起了一个月, 其实给我的话, 我觉得这一个月感觉太长了~ 好像一下就过了几个月那样~ 每次跟比比出街都很值得怀念的~ 超喜欢跟比比一起的时光~ 比比, 我爱你啊~ 木啊 :* 我不会让你觉得你是选错我的~ 我保证~

脚酸的一天

今天早上, 我老板投诉我的裤子松看到内裤~ 我直接说回他: 你儿子的差不多看到整个8月15了又不见你骂他?我还有绑腰带的~ 他听后就静静走开~ 我就一直摆臭脸给他看~ 我老板怕到要叫我拿车都叫bangla传话~ 今天很想比比噢~ 但是早上到下午真的没什么车~ 谁知到差不多要收档时才有车~ 那个客人讲英文的~ 我就跟bangla说 : tengok u punya boss macam mana handle itu customers 谁知一讲完这句~ 我老板就大喊 : wayne,来帮我跟这个客人讲下东西~ 我严重无言咯~ 谈完后那客人竟然要修理~ 我老板就叫我修咯~ 谁知真的很难拆咯~ 全部几乎是死位来的~ 要取出那个parts又左卡右卡~ 很辛苦才拔得出来~ 按回下去后, 又要等老板试车~ 我真的很想回复比比的信息啊~ 又要帮我老板试车~ 当试完车后, 我老板叫我开单~ 要写英文的~ 炸到 >< 我多数都写英文的啦~ 我吸洗手的时候, 我老板一直说我会英文很好还开始会修了~ 听完这些废话, 我就直接驾车回家陪比比~ 很期待明天的到来啊~ 因为是我跟比比在一起的第二个月的开始~ 我能够有比比做我的女友真的是我几世修来的福气啊~ 我要更唉她更疼她~ 比比, 我永远爱你噢~ 木啊 :*